«Знаешь, каждую ночь я вижу во сне море…»
В. Цой.
30 декабря 2019 года, ровно в 8 утра по местному времени, Azamara Quest левым бортом пришвартовалась в порту города Cochin, India.
Когда кильватерный след растаял, и дежурный офицер на капитанском мостике отключил основные двигатели,
навигационная система показывала путь в 612 морских миль с момента, как пароход оттолкнулся от причала порта Мумбаи.
Я даже по земле не успел соскучиться, как брызги вод Аравийского моря засверкали на солнце.
Красота. Новый город, новый народ, новый год на носу, новые впечатления, новое место в моём мировосприятии, ради таких моментов стоит жить, глоток бы воды ещё.
- Ты вчера собирался корабль мыть, помнишь? Мол, как припаркуемся, сразу пойдёшь мыть.
- О чём это ты, дорогая? Доброе утро, во-первых.
- Ты не отлынивай, ты ж вчера в баре англичанину «маленького принца» цитировал.
- Как это?
- Ну так это, на своём английском, говорил, что принц каждое утро свою планету прибирал от мусора и т.д.
Как будто ты сам это произведение сочинил, а не Экзюпери.
- И о чём, в итоге, договорились?
- Ну, что ты лично корабль утром пойдёшь умывать, как маленький принц свою планету.
- Ясно, и, как всегда, спорил на интерес?
- Да, ты ж не меняешься.
- А ты знала, что город Кочин по своим достопримечательностям является шестым городом Индии, который просто обязателен для посещения?
- Нет.
- Ну что ж, тогда добавим страсти в предновогоднее настроение? Поехали рассмотрим внимательно это красно-жёлтое место на планете со слонами.
В 9 утра, уже позавтракав в буфете, мы проходили паспортный контроль на берегу в местном терминале.
Порядок следующий.
Жёлтая, официальная, прямоугольная бумага, которую нам оформили в порту Мумбаи, вновь была востребована местными погранвойсками.
Утром круиз-директор весело по громкой связи всем напомнил перечень документов, которые будут нужны, чтобы вас впустили на индийскую землю.
Это паспорт, который предварительно нужно забрать на ресепшен, жёлтая бумага, как я уже говорил и, собственно, сам бланк с индийской визой.
Подошли к индусу в форме, предъявляем все документы, он паспорта изымает, кидая в верхнюю шуфлядку стола, на бумагу с визой даже не обращает внимания, но на жёлтой бумажке ставит штамп, предупреждая, чтобы бережно к ней относились и всегда носили с собой. Типа документ очень серьёзный и важный.
Всё очень быстро и просто.
Ну и всё, двигаемся в город. Настроение огонь.
Проходим всего пятьдесят шагов, и нас начинают в буквальном смысле рвать на части.
Нет, не так - на мелкие кусочки.
Нас окружили водители тук-туков, таксисты, велосипедисты и их посредники.
Голова кругом. Ор стоит страшный, гвалт, непередаваемо.
Тянут за руки, за одежду, но корректно. Не нагло. Порядочно.
И, перебивая друг друга, называют такие смешные цифры за свою работу и время.
Тут главное не нервничать и не напрягаться, а настроить свою физиономию, что ,мол, всё безразлично, и двигаться дальше по своим делам.
- Ты знаешь, куда идти?
- Издеваешься? Нет, конечно, я же здесь, как и ты, в первый раз. И никому не отвечай взаимностью.
- У тебя такой вид, что ты знаешь куда идёшь.
- Это только вид. Не знаю.
А порт по своим размерам невероятно огромный, его основное предназначение это грузы со всего мира. Куда ни взгляни - контейнеры, контейнеры.
И вот мы плывём в этот людской реке индусов, которые не умолкают ни на секунду.
Торг идёт как в самый разгар Нью Йоркской биржи на Уолл Стрит.
И тут моё ухо слышит, что они на самом деле предлагают экскурсионную программу по всему городу, да ещё и не за дорого.
- Слушай, давай сдадимся, выберем самого толкового и дело с концом. Я даже не успел дома подготовиться, что здесь и как смотреть.
- Давай, ты же мужчина, разруливай эту ситуацию.
Я останавливаюсь, как Форрест Гамп в одноимённом кино, поднимаю руку, повисает на мгновенье ужасающая тишина, и произношу:
- Реальный серьёзный прайс на два дня. Быстро. Реальный.
Боже, что тут началось. Цена от 2 долларов до 20 за персону за два дня.
Опять голова закружилась, ну что за люди!
И тут я замечаю, что с краю молча стоит очень худой-прехудой Иисус вместе со всеми и смотрит на меня своими огромными иконными глазами. Я даже смутился.
- Ну что, сын плотника, ты знаешь этот город?
- Да, сэр. Как свои 33 зуба, я был рождён здесь 33 года назад.
- Символично, а на чём проводишь экскурсии?
- У меня тук-тук последней модели.
- С чувством юмора у тебя всё в порядке. Как зовут?
- Родители нарекли меня Сахиим, но для Вашего уха это слишком сложно, зовите просто Рэмбо.
- Как?
- Рэмбо.
- Сколько будет стоить твоя работа на два дня, но только чтобы по-христиански, Рэмбо?
- 20 американских долларов.
- Всего?
- С каждого.
- По рукам.
И мы пожали друг-другу руки. Я всегда так делаю, как бы подкрепляя всё выше сказанное рукопожатием, давая понять, что договор заключен.
Вся безумная толпа, сопровождавшая нас почти от борта корабля, увидав что я определился с выбором, издала напоследок шумный индусский вздох разочарования и исчезла в доли секунды.
Совет по найму индусов для будущих путешественников, которые пойдут по моим следам.
Сразу обращайте внимание на внешний вид, человек должен быть опрятен, в чистой одежде, с ухоженным ртом, с хорошим запахом и целой обувью.
Ну не босяк должен быть, одним словом.
Второе, один из главных советов.
У местного аборигена должен быть хороший английский в произношении.
Плевать на его словарный запас, но то, что он будет вам произносить, ваше ухо должно воспринимать. Вот мне лично некоторые нации, такие как китайцы, индусы, индонезийцы, американцы реднэковые, австралийцы деревенские, которые пытаются донести на английском элементарную суть (как куда проехать, где и что покушать), мой мозг в силу их акцента в произношении не воспринимает ничего. То есть абсолютно.
Так что будьте внимательны.
И, напоследок, о финансовой составляющей вашей с хитрым аборигеном сделки.
Цифру, которую вы с ним оговорили за услуги, должны скрепить чуть ли не нотариально.
Утрирую, конечно, но в моей практике путешествий попадались индивидуумы, которые в конце, при расчёте, начинали юлить, что, мол, цифра была другая, или это цена была за час, и показ фотографий несчастных семерых детей, и что они голодные и т.д. и т.п.
Меня всем этим с толку не собьёшь, но настроение так ухудшается от всего происходящего.
По итогу я нашёл очень простой способ.
Когда оговариваю все условия сделки, время, которое будет нам уделено, места, которые хотим посетить, топливо для транспорта, еда в течении дня, я просто включаю на телефоне диктофон, перечисляю всё вышесказанное и подвожу итог цифрой, оговоренной суммы.
Рэмбо сначала смотрел на меня как на чукчу, но, поняв, о чём идёт речь, пожал руку, заключив со мной сделку.
- Поехали смотреть чудеса твоего Кочина.
- Поехали.