Круизный форум

К премьере супергеройского фильма «Мстители: Финал» Google добавила в свой поисковик перчатку Таноса, главного злодея киновселенной Marvel. В предыдущей части с помощью такой перчатки он одним щелчком пальцев превратил в пыль половину живых существ во Вселенной.

Перчатка Google позволяет одним кликом уничтожить половину результатов поисковой выдачи. Артефакт появляется, если написать в поисковике «Танос», «Thanos», «Перчатка бесконечности» или «The Infinity Gauntlet». При нажатии на перчатку прозвучит характерный щелчок, который уберет все «лишнее».

https://meduza.io/shapito/2019/04/26/v- ... oy-vydachi

У нас уже вся семья на ушах, все разговоры только о мстителях)

просто понравилось фото

Шарм-Эль-Шейх, Египет:

Такое все неприличное и не возвышенное, но мне настроение поднимает.

NatalyaAst писал(а):мне настроение поднимает.

Только сегодня увидел, что клип опубликован вами на форуме раньше моего поста в музыке.

Фантастика! Это как нужно было все рассчитать!

Была когда-то такая компьютерная игрушка, кажется, Crazy Machine.

Жаль общего плана нет как все это выглядит в целом.

Для питерцев..прикольная панорама Пяти углов

На сайте Virtual Shoe Museum с 2004 года собирают фотографии самой необычной обуви со всего мира.





Еще

Каждый раз запихивая в стиралку пододеяльник, представляю, как он говорит басом:

— Чмоки-чмоки! Давайте устроим оргию!
И вещи такие:
— Дааааааа!
— Подождите, она ещё не ушла. Стоп, стоп. Всё, наливай!

И лифчики начинают с визгом убегать от футболок, а рубашки гоняются за трусами.
(на самом деле автор поста конечно же стирает все отдельно и даже в разных стиральных машинках)

И только один носок распластался на окне иллюминатора и орёт:

— Вы больные извращенцы. Выпустите меня отсюда!

А его брат, танцуя приватный танец, кричит:
— Я не с ним! Я не с ним!

В конце концов крики надоедают и первый носок действительно на всем ходу выкидывают из машинки.
Мокрый маленький, но гордый, он ползёт сквозь огромную кафельную пустыню, встречая на своем пути таких же отщепенцов:

— ватную палочку, которую выгнали из коробки, потому что она переспала с расчёск… в общем, с кем-то из другого социального слоя,

— пятирублёвую монету, которую пришлось отбивать от тараканов-солнцепоклонников,

— кусок ногтя
(- Привееет, кусок ногтя, пошли с намии!
— Ураа! Я только свою жену волосинку позову!
— Хорошо, только не говори нам откуда эта волосинка выпала)

— детальку от лего. Патамушто детальки этого долбанного конструктора есть ВЕЗДЕ!

— а так же микробов, мокриц, жвачку и прочих тайных жителей ванной комнаты.

И сморщенная, прилипшая к стене линза, месяц назад выпавшая из правого глаза, пророчески шепчет им:

— Идите под плинтус. Рай там.

А тем временем в стиральной машинке настоящее порно-месиво. И бездонный пододеяльник глотает вещи одну за другой.

А потом прихожу я, пытаюсь вытащить этого монстра из стиралки и год за годом задаю один и тот же вопрос:

— Где второй носок?

В этот самый момент в сказочной стране под плинтусом закат. Все сидят в крошечных шезлонгах, пьют коктейли и смеются.
(Зоя Арефьева).

Заднеприводной кот

Среди ночи меня разбудил звонок супруга:
- С Людовиком проблемы!
- Знаю.
- Откуда?
- Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента!
- Прекрати придуриваться! Люк болен!
- Подожди. Люк - это Людовик, что ли?
- Ты приедешь?
- Буду через полчаса. А что с ним?
- Нууу …его тошнит…и …впрочем приезжай сам все увидишь…
По приезду я обнаружил всю семью в сборе . Все с надеждой глядели на меня.
- Ну-с.-(тоном уездного дохтура)- Где наш блевун?
- Понимаешь, он не только блюет.
- Понимаю. Еще и серит. Отрави…
- Нет. Видишь ли …он ходит.
- Под себя?
- Не перебивай! Он бегает задом-наперед!
- Что?
- Смотри!
Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и… кот вдруг стартанул хвостом вперед. Ловко огибая препятствия он проскакал кормой вперед по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом. Не сводя с меня зеленого ступорозного взгляда.
Я опешил. Вся семья, затаив дыхание, ждала вердикта специалиста. Специалист же был в полной непонятке. Вроде (тужился я),кошачьи болезни аналогичны людским… но на память ни одного диагноза, где пациент бегает вперед жопой, поблевывая при этом в голову, не приходило.
- Поехали в ветеринарку.
Айболитная находилась неподалеку-в подвале одной из высоток Нового Арбата. Всю дорогу я мучительно пытался вспомнить две несвязанные между собою вещи: существует ли в природе психиатрическая ветеринария и что такое пляска святого Витта?
В подвальчике, несмотря на ночь, было довольно многолюдно и многоживотно. Там сидело и чинно страдало страдало пара больших псов(одна овчарка запомнилась, второго пса не помню), несколько кошек, попугай и пара микроорганизмов, по ошибке причисляемых к собачьему племени.
Напросившись "на секунду спросить"(овчарка явственно зарычала "Куда прешь, сука!"), я вперся в кабинет, чем помешал трапезе коновалов. Понимая, что через секунду буду послан-быстро протараторил:
- Ивините-я-только-спросить-это-к-вам-а-то-у-меня КОТ ЖОПОЙ ВПЕРЕД БЕГАЕТ!
Ожидал услышать что то в роде "пшел в очередь…, у нас тут по три раза на дню такое…удивил девку волосьем, она и поболе видала"...
Но лепилы переглянулись, с опаской поглядели на мою потасканную не раз по асфальту рожу и переспросили:
- Как бегает?
- Жопой!
- Как жопой?
- Вперед!
У одного из сотрапезников непрожеванный бутерброд повис на подбородке.
- ПОКАЖИ!
- Прошу!
Мы выползли в коридор. Жестом фокусника я выудил монаршью особу из сумки, тщательно установил в углу, нацелил дуплом на дальнюю стену и… алле оп!
Все присутствующие, не исключая попугая, сопровождали поворотом голов этот демонстрационный забег. Одинаково ошарашенное выражение на лицах и мордах, (даже попугай вылупил зенки и разинул клюв), наводило на мысль о родстве всего живого на земле. Два пса переглянулись вообще совершенно по-человечески.
По просьбе зрителей, я запустил кота на "бис".Потом еще раз. Раздались первые аплодисменты.
Хозяйка моя заорала, что ее кот не выступать сюда приехал, а лечиться. Врачи спохватились.
По общему согласию, нас пустили без очереди. Котовалы чесали репы, смотреть на них было приятно. Бросились звонить коллегам:
-...Да! Задом-наперед! Да я тебе говорю! Что? Я не пью больше! Да нас тут трое! Да не на троих, а -трое! Тьфу ты… толку от тебя…
На всякий, случай Людовику поставили капельницу, монарх повеселел и перестал блевать.
Дальше пошли разборки. Так как истории болезни я не знал, пришлось звонить Эдику-мужу.
-...Что? Сначала блевал, но не бегал? А когда забегал? После какого укола? Церукал? А… доктор сказала…
При слове "церукал" врачи обрадовались:
- Дозировку спросите!-жарко задышали они на аристократку.
- Сколько ты ему вколол? Два куба? Аааа…в инструкции: для детей -куб, для взрослых- дваа, ему уже 6 лет, вроде взрослый…
Медицина повалилась друг на друга…
- Он ему на 80 кило!...ааааа…вколол.ыыы…, - выли они от хохота…
Все стало на свои места: церукал (противорвотное) имеет побочный эффект. Слегка наклоняет крышу у пациента. Вломив котику тигриную дозу, Эдик тем сорвал ему крышу напрочь и разметал черепицу. Фундамент тоже смыло. Удивительно, как кот летать не научился.Представляю, что у него за глюки под черепом шарились.
К счастью, монаршье здоровье не пострадало. Физическое, я имею ввиду. Что там с психикой, понять было трудно, ибо опрос не проведешь. На тест Роршаха он поссал, а ДДЧ (дерево дом человек) рисовать отказался. Даже в варианте ДДК (с котом в оконцовке).
Но некоторые рецидивы остались, и иногда его величество пытались ходить задом-наперед, но былой резвости как не бывало.
P.S Кстати, мысль об аналогии хворей и радостей котов и людей оказалась разумной. Знавал я одного гламурного деятеля, что обдолбавшись первитином, умудрился доехать от МКАД до Твери задним ходом.
…А ехал он не в саму Тверь, а в село Первитино тверской области. Название понравилось, или он там затариться собирался - история о том умалчивает...(с)

marull писал(а):разбудил звонок супруга

marull писал(а):я вперся в кабинет

marull писал(а):я не знал, пришлось звонить Эдику-мужу

Эдики они такие...
А про кота смешно