Хорошее настроение
-
NatalyaAst
- Сообщения: 4898
- Зарегистрирован: 12 июн 2016, 04:08
- Откуда: Bautzen, Deutschland
Re: Хорошее настроение
У меня тоже, я книжку нашла которую давно хотеа почитать https://kapitalizmu.net/c/sovetskie-uchebniki давно искала и вот сегодня удалось наконец то
Re: Хорошее настроение
Маркин поёжился. Новое тело было не то, чтобы неприятно, но как-то непривычно. Он лежал на ладони Будды и разминал мышцы.
- А кто я? – спросил Маркин у Будды.
- Как кто? – удивился Будда – Улитка, конечно! Все работники "Почты России" в следующей жизни становятся улитками. Если умирают от старости – черепахами.
- Я что, умер?
- Смерти нет. Просто теперь ты улитка.
- А какого хрена вообще я здесь? Я же не буддист!
- Ты знаешь, я тоже не буддист. Я просто стою здесь, а ты лежишь на моей ладони.
- Вот те на! Я не хочу быть улиткой!
- Раньше надо было думать. Когда на "Почту России" работать устраивался. Теперь всё. Может в следующей жизни повезёт.
- А кто решение принимает?
- Ну, в общем, я – Будда улыбнулся.
- А почему бы тебе не сделать меня, например, собакой? Или котом на крайний случай.
- Ну, до кота ты, извини, не дотягиваешь. Тут шарм особый нужен. А чтобы собакой стать надо, было в армии служить. Или в милиции. Тогда хоть какая-то надежда была бы. Хотя… "Почта России" – это очень тяжёлая карма.
- Но улитка – это же совсем отстой! Лучше уж муравьём тогда!
- Э, нет, муравьи работают. А улитка так – ползает себе. Ну, тебе не должно быть непривычно.
- Да не хочу я ползать!
- Так это же ненадолго. Средняя улитка живёт семь-восемь лет. Отработаешь карму, и снова увидимся.
- Семь лет ползать?
- Ну, в последней жизни ты ползал дольше. Какай у тебя там стаж по трудовой книжке на последнем месте работы? Пятнадцать лет? Вот видишь – почти в два раза меньше.
- Но я же не всегда работал в этой организации! Почему оцениваете только по последнему месту работы?
- "Почта России" – очень тяжелая карма – словно мантру повторил Будда – её сложно чем-либо перевесить.
- Я до этого в пенсионном фонде работал. Пенсии оформлял.
- Ох, не расстраивай меня, Маркин. А то я пожалею, что улитки всего восемь лет живут. Могу ведь и в черепаху! Будешь сто пятьдесят лет ползать!
- Да не хочу я ползать вообще! Уж лучше бы я в христианское чистилище попал. Там хоть всего две альтернативы.
- Ошибаешься, Маркин. "Почта России" – это очень тяжёлая карма! В христианстве тоже альтернативы нет!
- А я ещё в банке трудился! В отделе писем, правда, тоже.
- А знаешь, что Маркин – Будда пригляделся – черепаший панцирь тебе бы тоже подошёл.
Маркин мучительно вспоминал биографию. Но всё опять выходило не то. Так получилось, что работа его всегда была связанна с бумажной корреспонденцией. Письмоносец, курьер, клерк. Он даже в школе в редколлегии участвовал.
- Но ведь "Почта России" – огромная организация! Там же триста пятьдесят тысяч работников! Неужели все вот так?
- Улиток, между прочим, сто десять тысяч ВИДОВ. Это я ещё про черепах не говорю.
- А может быть можно в мышь? Меня и не заметит никто. Я раз – и в норку!
- Нет, Маркин. В мыши попадают работники налоговых инспекций и паспортных столов.
- А в крысы?
- В крысы – начальники налоговых инспекций и паспортных столов.
- Всё-то у вас бюрократизировано! Прямо как на земле.
- Всё в мире одинаково – значительно сказал Будда – Только видим мы это по-разному. Вот ты, например, считаешь воплощение в улитку неудачей, а огородная тля бы тебе только позавидовала. Их даже божьи коровки едят!
- Слабое утешение – Маркин наморщил лоб – Вспомнил! В девяностые совсем недолго, я работал водителем маршрутки!
- На каком маршруте?
- "Выхино" – Люберцы.
- В каком году?
- В девяносто седьмом, кажется.
Будда заглянул в блокнот.
- Смотри-ка, верно! Ну что же ты сразу не сказал. Я бы сейчас из-за тебя ошибку совершил, а Будда никогда не ошибается.
- И что, это может мне помочь? – Маркин не верил своим ушам.
- Карма водителя маршрутки – это очень весомая карма! – сказал Будда и накрыл Маркина рукой. А ещё через секунду из его ладони выпорхнул сокол-сапсан – самое быстрое животное на Земле.
Карма водителя маршрутки оказалась весомее.
© Сергей Марковский
Кстати, почта Израиля - достойный конкурент!
- А кто я? – спросил Маркин у Будды.
- Как кто? – удивился Будда – Улитка, конечно! Все работники "Почты России" в следующей жизни становятся улитками. Если умирают от старости – черепахами.
- Я что, умер?
- Смерти нет. Просто теперь ты улитка.
- А какого хрена вообще я здесь? Я же не буддист!
- Ты знаешь, я тоже не буддист. Я просто стою здесь, а ты лежишь на моей ладони.
- Вот те на! Я не хочу быть улиткой!
- Раньше надо было думать. Когда на "Почту России" работать устраивался. Теперь всё. Может в следующей жизни повезёт.
- А кто решение принимает?
- Ну, в общем, я – Будда улыбнулся.
- А почему бы тебе не сделать меня, например, собакой? Или котом на крайний случай.
- Ну, до кота ты, извини, не дотягиваешь. Тут шарм особый нужен. А чтобы собакой стать надо, было в армии служить. Или в милиции. Тогда хоть какая-то надежда была бы. Хотя… "Почта России" – это очень тяжёлая карма.
- Но улитка – это же совсем отстой! Лучше уж муравьём тогда!
- Э, нет, муравьи работают. А улитка так – ползает себе. Ну, тебе не должно быть непривычно.
- Да не хочу я ползать!
- Так это же ненадолго. Средняя улитка живёт семь-восемь лет. Отработаешь карму, и снова увидимся.
- Семь лет ползать?
- Ну, в последней жизни ты ползал дольше. Какай у тебя там стаж по трудовой книжке на последнем месте работы? Пятнадцать лет? Вот видишь – почти в два раза меньше.
- Но я же не всегда работал в этой организации! Почему оцениваете только по последнему месту работы?
- "Почта России" – очень тяжелая карма – словно мантру повторил Будда – её сложно чем-либо перевесить.
- Я до этого в пенсионном фонде работал. Пенсии оформлял.
- Ох, не расстраивай меня, Маркин. А то я пожалею, что улитки всего восемь лет живут. Могу ведь и в черепаху! Будешь сто пятьдесят лет ползать!
- Да не хочу я ползать вообще! Уж лучше бы я в христианское чистилище попал. Там хоть всего две альтернативы.
- Ошибаешься, Маркин. "Почта России" – это очень тяжёлая карма! В христианстве тоже альтернативы нет!
- А я ещё в банке трудился! В отделе писем, правда, тоже.
- А знаешь, что Маркин – Будда пригляделся – черепаший панцирь тебе бы тоже подошёл.
Маркин мучительно вспоминал биографию. Но всё опять выходило не то. Так получилось, что работа его всегда была связанна с бумажной корреспонденцией. Письмоносец, курьер, клерк. Он даже в школе в редколлегии участвовал.
- Но ведь "Почта России" – огромная организация! Там же триста пятьдесят тысяч работников! Неужели все вот так?
- Улиток, между прочим, сто десять тысяч ВИДОВ. Это я ещё про черепах не говорю.
- А может быть можно в мышь? Меня и не заметит никто. Я раз – и в норку!
- Нет, Маркин. В мыши попадают работники налоговых инспекций и паспортных столов.
- А в крысы?
- В крысы – начальники налоговых инспекций и паспортных столов.
- Всё-то у вас бюрократизировано! Прямо как на земле.
- Всё в мире одинаково – значительно сказал Будда – Только видим мы это по-разному. Вот ты, например, считаешь воплощение в улитку неудачей, а огородная тля бы тебе только позавидовала. Их даже божьи коровки едят!
- Слабое утешение – Маркин наморщил лоб – Вспомнил! В девяностые совсем недолго, я работал водителем маршрутки!
- На каком маршруте?
- "Выхино" – Люберцы.
- В каком году?
- В девяносто седьмом, кажется.
Будда заглянул в блокнот.
- Смотри-ка, верно! Ну что же ты сразу не сказал. Я бы сейчас из-за тебя ошибку совершил, а Будда никогда не ошибается.
- И что, это может мне помочь? – Маркин не верил своим ушам.
- Карма водителя маршрутки – это очень весомая карма! – сказал Будда и накрыл Маркина рукой. А ещё через секунду из его ладони выпорхнул сокол-сапсан – самое быстрое животное на Земле.
Карма водителя маршрутки оказалась весомее.
© Сергей Марковский
Кстати, почта Израиля - достойный конкурент!
Все буде Україна!
Re: Хорошее настроение
Кстати, почта России сейчас на удивление качественно и технологично работает. И да, довольно быстро.marull писал(а):Кстати, почта Израиля - достойный конкурент!
Пользуюсь ей регулярно, заказывая на AliExpress. А давеча отправляла бандероль в Латвию - дошла за 7 дней и не только по треку отслеживалось, но и на каждое перемещение информация на почту приходила. Во как боятся улитками стать!
Re: Хорошее настроение
Жаль не сохранил трек свой посылки в Казахстан.strelec писал(а):Кстати, почта России сейчас на удивление качественно и технологично работает. И да, довольно быстро.
Пользуюсь ей регулярно, заказывая на AliExpress. А давеча отправляла бандероль в Латвию - дошла за 7 дней
Она сначала сгоняла в Оренбург, потом попала в Екатеринбург, далее в какое-то Подмосковье, Москву и затем опять куда-то на границу.
В общем шла почти месяц.
UPD
Нашел таки.
Границу только с третьей попытки преодолела
Re: Хорошее настроение
Значит, у нее была трудная судьба. Это и с людьми случаетсяАлАр писал(а):Границу только с третьей попытки преодолела
Re: Хорошее настроение
Уронила Таня в речку:
мыло, шило, свечку, гречку,
гвоздь из старого забора,
логотип Роскомнадзора,
патриарха, казака,
скальп соседа-мудака,
два десятка скреп духовных,
пару помыслов греховных,
сто комментов из контакта,
непроверенные факты,
из фейсбука длинный срач
и дырявый старый мяч.
Следом канули на счастье
представитель местной власти,
три крымнаша, три намкрыша,
хвост повесившейся мыши,
семь болельщиков футбола,
педагоги ближней школы,
депутаты-паразиты,
православный инквизитор,
злые тетки со скамейки,
пьяный дядька в телогрейке,
толстый тролль и тощий тролль,
контрафактный алкоголь,
игроки в варкрафт и доту,
гадкий менеджер с работы,
доставучая реклама,
Танин бывший вместе с мамой,
тридцать восемь разных гуру,
сайт блюстителей фигуры, —
всё подряд летит с обрыва,
но итог всему паршивый:
сколь ты, Таня, ни хреначь,
а потонет только мяч.
Да и тот помрет без славы,
потому что он дырявый.
© Ксения Герцен
мыло, шило, свечку, гречку,
гвоздь из старого забора,
логотип Роскомнадзора,
патриарха, казака,
скальп соседа-мудака,
два десятка скреп духовных,
пару помыслов греховных,
сто комментов из контакта,
непроверенные факты,
из фейсбука длинный срач
и дырявый старый мяч.
Следом канули на счастье
представитель местной власти,
три крымнаша, три намкрыша,
хвост повесившейся мыши,
семь болельщиков футбола,
педагоги ближней школы,
депутаты-паразиты,
православный инквизитор,
злые тетки со скамейки,
пьяный дядька в телогрейке,
толстый тролль и тощий тролль,
контрафактный алкоголь,
игроки в варкрафт и доту,
гадкий менеджер с работы,
доставучая реклама,
Танин бывший вместе с мамой,
тридцать восемь разных гуру,
сайт блюстителей фигуры, —
всё подряд летит с обрыва,
но итог всему паршивый:
сколь ты, Таня, ни хреначь,
а потонет только мяч.
Да и тот помрет без славы,
потому что он дырявый.
© Ксения Герцен
Все буде Україна!
Re: Хорошее настроение
You will not enter the Paradise
Until you believe.
You will not believe
Until you love one another.
Until you believe.
You will not believe
Until you love one another.
Re: Хорошее настроение
В дeтстве я тaк хотeла быть солдaтом, что однaжды, когда мы с пaпой были на рыбaлке, я нaдела себе на голову цинковое вeдро и для верности зaкрепила под подбородком ручкой. Ну, типа я такой вот солдат в крaсивой новой каске. Прaвда, я ни хрена не видела, кроме своих сандaлий, и ведро очeнь неприятно давило на уши, но я все равно была страшно довольна своей выдумкой. И металлически-гулко спросила у папы, закидывающего донки, возьмут ли меня теперь в армию. Папа некоторое время молчал, а потом сказал плохое слово, означающее, что рыбалке пришел конец, и стал стаскивать с меня ведро. Тогда-то я и испытала на себе все тяготы военной жизни: ведро жутко врезалось ручкой мне в подбородок, когда папа тянул его вверх, то натягивалось на голову и сжимало мой глупый детский череп при попытках вытащить ручку.
Папа припомнил мне не так давно засунутые в нос вишневые косточки, когда я хотела быть похожей на Муслима Магомаева, и сказал еще одно плохое слово. Тогда он мне грозился отрезать нос, а сейчас — всю голову сразу. Потому что все равно с такой дурной головой, с натугой говорил папа, стараясь разделить нас с ведром, мне нормальной жизни не будет. Мою голову, папину рыбалку и советскую армию спас проезжающий мимо автомобиль с пассатижами в багажнике.
Папа разогнул ими одно крепление ведерной ручки и освободил своего дурацкого отпрыска. А потом долго ржал. А вечером рассказал об этом случае дяденьке, который мне тогда жутко нравился. И, наверное, именно поэтому у нас с тем дяденькой так любви и не вышло.
С возрастом моя тяга к металлическим предметам не уменьшилась, а мозгов не прибавилось. Уж не помню, когда там в школе делают первую флюорографию, но предполагается, что голова уже должна быть и даже иногда работать. Тогда я еще не знала о существовании гинекологов, поэтому флюорографии боялась страшно, просто жутко. И поэтому соображала еще хуже, чем обычно. Зайдя в кабинет на негнущихся ножках, я увидела ужасного вида конструкцию, состоящую из двух панелей выше меня ростом, между которыми натянута какая-то ржавая унитазная цепь. Типа, входить между панелями запрещено, пока врач цепь не снимет. Ну конечно, а то набегут без спросу, наделают себе снимков и убегут…
Короче, впустила меня тетенька-врач наконец-то внутрь шайтан-агрегата, рассказала, к чему каким местом и как сильно прижиматься надо, и свалила в другую комнату. А я одна, мне холодно и страшно. И вдруг — чу! Голос свыше:
— Цепочку в рот возьмите!
Я решила не сопротивляться Голосу и покорно взяла в рот эту жуткую цепь, которую неизвестно, сколько до меня народу брало в то же место. Цепь была очень невкусная и очень холодная. Наверное, она служит каким-то передатчиком рентгеновских волн — подумала я, одновременно пытаясь сообразить, надо ли брать в рот всю цепь целиком или можно ограничиться небольшим ее фрагментом.
Догадавшись, что раз цепь ржавая вся, то совершенно очевидно, что придется заталкивать ее в себя до самого колечка, я добросовестно запихала ее за щеку.
Минут через 15, когда тетенька-врач снова смогла говорить, она мне объяснила, что вообще-то имела в виду серебряную цепочку с кулоном, висящую у меня на шее, но и так тоже неплохо получилось. И сказала, что белой завистью завидует тому гинекологу, к которому я приду на свой первый осмотр.
Когда я все это рассказала папе, он ответил, что еще после вишневых косточек понял, что жить мне будет сложно, но интересно и нескучно. И хотя я вот уже несколько лет как перестала надевать на голову и брать в рот неподходящие предметы, пожаловаться на однообразие в своей жизни я и правда не могу. Чего и вам желаю.
Из сети.
Папа припомнил мне не так давно засунутые в нос вишневые косточки, когда я хотела быть похожей на Муслима Магомаева, и сказал еще одно плохое слово. Тогда он мне грозился отрезать нос, а сейчас — всю голову сразу. Потому что все равно с такой дурной головой, с натугой говорил папа, стараясь разделить нас с ведром, мне нормальной жизни не будет. Мою голову, папину рыбалку и советскую армию спас проезжающий мимо автомобиль с пассатижами в багажнике.
Папа разогнул ими одно крепление ведерной ручки и освободил своего дурацкого отпрыска. А потом долго ржал. А вечером рассказал об этом случае дяденьке, который мне тогда жутко нравился. И, наверное, именно поэтому у нас с тем дяденькой так любви и не вышло.
С возрастом моя тяга к металлическим предметам не уменьшилась, а мозгов не прибавилось. Уж не помню, когда там в школе делают первую флюорографию, но предполагается, что голова уже должна быть и даже иногда работать. Тогда я еще не знала о существовании гинекологов, поэтому флюорографии боялась страшно, просто жутко. И поэтому соображала еще хуже, чем обычно. Зайдя в кабинет на негнущихся ножках, я увидела ужасного вида конструкцию, состоящую из двух панелей выше меня ростом, между которыми натянута какая-то ржавая унитазная цепь. Типа, входить между панелями запрещено, пока врач цепь не снимет. Ну конечно, а то набегут без спросу, наделают себе снимков и убегут…
Короче, впустила меня тетенька-врач наконец-то внутрь шайтан-агрегата, рассказала, к чему каким местом и как сильно прижиматься надо, и свалила в другую комнату. А я одна, мне холодно и страшно. И вдруг — чу! Голос свыше:
— Цепочку в рот возьмите!
Я решила не сопротивляться Голосу и покорно взяла в рот эту жуткую цепь, которую неизвестно, сколько до меня народу брало в то же место. Цепь была очень невкусная и очень холодная. Наверное, она служит каким-то передатчиком рентгеновских волн — подумала я, одновременно пытаясь сообразить, надо ли брать в рот всю цепь целиком или можно ограничиться небольшим ее фрагментом.
Догадавшись, что раз цепь ржавая вся, то совершенно очевидно, что придется заталкивать ее в себя до самого колечка, я добросовестно запихала ее за щеку.
Минут через 15, когда тетенька-врач снова смогла говорить, она мне объяснила, что вообще-то имела в виду серебряную цепочку с кулоном, висящую у меня на шее, но и так тоже неплохо получилось. И сказала, что белой завистью завидует тому гинекологу, к которому я приду на свой первый осмотр.
Когда я все это рассказала папе, он ответил, что еще после вишневых косточек понял, что жить мне будет сложно, но интересно и нескучно. И хотя я вот уже несколько лет как перестала надевать на голову и брать в рот неподходящие предметы, пожаловаться на однообразие в своей жизни я и правда не могу. Чего и вам желаю.
Из сети.
Все буде Україна!
Re: Хорошее настроение
Осторожно!
Присутствует ненормативная лексика! Правда, запиканная.
Чтиво не для
- Бууммм!
От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.
- Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и…. и что то еще, что я не успел рассмотреть…
…Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась
- ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться.
- А ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
- Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
- Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.
- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
- Йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,
- Не больно? Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой.
- Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз.
- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.
- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
- Ху*к! Все пиз*ец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец ‘Кеннеди’ с полной боевой нагрузкой.
- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная, и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания. - Ну чё, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один. Все заржали. Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-хсантехников.
Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился. Я старался ,как мог увеличить дистанцию. - Это ты?- еле слышно выдавил тому водиле облитый ‘король говна и пара’.
- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи ,мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить нетолько марку машины, а цвет.
- Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то…
автор неизвестен
Присутствует ненормативная лексика! Правда, запиканная.
Чтиво не для
Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышалбарышень со слабой психикой
- Бууммм!
От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.
- Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и…. и что то еще, что я не успел рассмотреть…
…Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась
- ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться.
- А ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
- Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
- Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.
- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
- Йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,
- Не больно? Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой.
- Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз.
- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.
- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
- Ху*к! Все пиз*ец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец ‘Кеннеди’ с полной боевой нагрузкой.
- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная, и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания. - Ну чё, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один. Все заржали. Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-хсантехников.
Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился. Я старался ,как мог увеличить дистанцию. - Это ты?- еле слышно выдавил тому водиле облитый ‘король говна и пара’.
- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи ,мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить нетолько марку машины, а цвет.
- Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то…
автор неизвестен
Все буде Україна!
Re: Хорошее настроение
Нет, ну нельзя же так! marull, вы со своими рассказами все время застаете меня то в электричке, то в очереди
Я еще от " флюорографии" не отошла, а тут опять " хорошее настроение".
Спасибо от души!
Re: Хорошее настроение
Мат — инфернальная лексика
Буквально каждый год наука находит все новые подтверждения негативного воздействия мата на человеческий организм. Так, недавно руководитель белгородского Центра экологического выживания и безопасности Г. Чеурин заявил, что борьба с матом повышает не только культуру людей, но и... рождаемость! Ученый опытным путем доказал, что мат влияет на мужскую потенцию и женственность. По заключению ученого, частое употребление нецензурной лексики приводит мужчин к бесплодию. А организм матерящейся женщины перестраивается на мужской лад...
Геннадий Чеурин потратил 20 лет на изучение силы матерных слов. И сегодня он убежден, что сквернословие губительно воздействует не только на организм человека, но и на все живое. Брань обращает человека к темным силам. И самая большая опасность при этом нависает над детьми. Ученые установили, что дети, часто слышащие матерную речь, заметно отстают в умственном развитии. Чем раньше внимание ребенка обращается к половой сфере, тем медленнее проходит его духовное и умственное развитие. Сквернословие уничтожает у ребенка чувство стыда и очень часто является мостиком к дальнейшей деградации.
https://www.mgarsky-monastery.org/kolokol/4082
no comments
Буквально каждый год наука находит все новые подтверждения негативного воздействия мата на человеческий организм. Так, недавно руководитель белгородского Центра экологического выживания и безопасности Г. Чеурин заявил, что борьба с матом повышает не только культуру людей, но и... рождаемость! Ученый опытным путем доказал, что мат влияет на мужскую потенцию и женственность. По заключению ученого, частое употребление нецензурной лексики приводит мужчин к бесплодию. А организм матерящейся женщины перестраивается на мужской лад...
Геннадий Чеурин потратил 20 лет на изучение силы матерных слов. И сегодня он убежден, что сквернословие губительно воздействует не только на организм человека, но и на все живое. Брань обращает человека к темным силам. И самая большая опасность при этом нависает над детьми. Ученые установили, что дети, часто слышащие матерную речь, заметно отстают в умственном развитии. Чем раньше внимание ребенка обращается к половой сфере, тем медленнее проходит его духовное и умственное развитие. Сквернословие уничтожает у ребенка чувство стыда и очень часто является мостиком к дальнейшей деградации.
https://www.mgarsky-monastery.org/kolokol/4082
no comments
"Всё, что вы видите во мне — это не моё, это ваше. Моё — это то, что я вижу в вас." — сын Марии Ремарк
Re: Хорошее настроение
Она просто шла по подземному переходу, когда из ларька "Всё по 300р" её окликнул красный берет.
Он беззвучно орал на весь переход:
"Купи меня, Мухина!!!", и та не пожалела денег, только чтобы он наконец заткнулся.
***
- Я купила берет, мам. Смотри, идёт мне? - Мухина откусила ярлык и нахлобучила убор на блондинистые волосы.
Мать оценивающе посмотрела на красноголовую дочь.
- Очаровательный берет. Ты в нём похожа на мультяшного дятла.
- Спасибо, мамулечка. Никогда его не надену.
- Я не виновата, что у тебя такой здоровенный нос.
- А кто, интересно, виноват?! Не я выбирала мужа с метровым шнобелем!
- Я тоже не выбирала. Это всё закат над Гаграми. И немного чачи.
Из детской комнаты пижамным комом выкатился сын Мухиной и зарылся в материнскую юбку.
- Любимая мамулечкаааа!
- Сынууууля. Я не купила "киндерсюрприз", извини.
- Этот дом забыл, что такое любовь! - Ответил сын и укатился обратно.
- Твой сын опять сморкается в тюль! - сказала мама Мухиной.
- А бабушка опять курила в туалете! - парировал сын Мухиной из своей комнаты.
- Ты отвратительно его воспитываешь. - Вздохнула мать Мухиной. - Когда он вырастет и сядет за ограбление шоколадной фабрики, в тюрьме придётся несладко. Я слышала, стукачей там не жалуют.
- Дом, милый дом... - философски констатировала Мухина, снимая куртку.
- Погоди, милая, не раздевайся. - Будь дочкой, сходи в "Магнолию" за коньячком?
- Ты с ума сошла? Ночью через парк? И кто его мне сейчас продаст?
- Охранник Руслан. На вид то ли пятьдесят два, то ли двадцать семь... Не важно, узнаешь по имени на табличке. Скажешь, от Лилу. Он всё сделает. Я нарежу лимон, посидим, сыграем в преферанс...
- Я не хочу никакого коньяка! - отрезала Мухина.
- Так, значит? Лааааадно. Ну тогда расскажи - как дела на работе?
- Мама, это нечестно!
- ...Как дорога на метро? В маршрутке? Не звонил ли тот адвокат, который тебе понравился? А, чёрт, прости, совсем забыла - он же женился на какой-то там...
- Всё-всё, ты победила! Я звездец как хочу коньяка! - Процедила Мухина и напялила красный берет.
- Лети, благородная птичка! - пафосно провозгласила мать Мухиной.
- Пусть я дятел! Надеюсь, выклюю тараканов из твоей головы! Всё, я пошла.
- "Киндер" не забудь! - донеслось из детской.
- А ты постираешь тюль?
- Ты мне не мать!
***
...Конечно, парк можно было и обойти. Но это добавляло дороге ещё минут 20, а порядком озябшей Мухиной всё больше хотелось встретиться с коньяком.
Поэтому она пёрлась по тёмной тропинке меж нестриженных кустов и ржавых качелек.
До более-менее освещенной главной аллеи оставалось метров пятьдесят, когда кусты перед Мухиной разверзлись, и на тропу вышел огромный волк.
- Приветик. - Сказал волк и добавил, - Р-р-р-р, [цензура].
- Ну класс, - ответила Мухина и совершенно не удивилась (в Москве вообще никто ничему не удивляется, по крайней мере искренне).
- Предлагаю опустить все эти дебильные прелюдии типа "Кто ты, иду к бабушке" и прочее бла-бла-бла. Просто сделаем это по-быстрому и разойдёмся. Ну, в смысле, я.
- Что ты хочешь сделать? - насторожилась Мухина.
- Сожрать тебя, что.
- А это обязательно? У меня сын и сумасшедшая мать, может, тебе поискать кого-нибудь другого?
- Сама виновата. Ты надеваешь красную шапку, по просьбе старой женщины идёшь через лес...
- Это парк!
- Не занимайся буквоедством. Так вот, я продолжу. Тут появляюсь я, сжираю тебя, короткая мораль, и [цензура]. Всё просто и понятно, чтоб дошло даже до детей. Таков уж Замысел Сказочника.
- Но меня же потом спасут, да? Там же появляются какие-то мужики, вспарывают тебе брюхо...
- Не-не-не, это у придурков Гримм. Я б на такое не подписывался, что я, дебилоид? Я по системе Перро работаю. Так что извини.
Волк оттолкнулся от земли мощными задними лапами и, раскрыв страшную пасть, взвился в направлении Мухинской шеи.
Он не знал, что Мухина слишком часто ходит по ночному городу, и был весьма удивлён, когда она с размаху чётко попала сумочкой по его серой морде. В сумочке бережно хранились 19 кило пустых помад, скидочных карт и мандариновых корок, поэтому волк взвизгнул и, изменив траекторию полёта, рогозинским спутником рухнул в листву.
Пока он ловил хоровод золотых лисят, Мухина вызвала службу отлова и двинулась дальше.
***
...Снабжённая пакетом с коньяком ("Мой поклон Лилу! Почему она забросила вечера румбы?!"), Мухина шла обратно по той же тропе, когда услышала некультурную тираду:
- Пидорасы!!! А ну руки убрали, [цензура]! Вы [цензура]-->[цензура] жалкая, а не охотники! Гриммовы ушлёпки!! Р-р-р-р-р, [цензура]-->[цензура]!!
Усатые мужики из службы отлова тащили к грузовику обмотанного сетью волка, по ходу попинывая его кованными ботинками.
От ударов волк прекратил брань и заскулил. В свете фонариков Мухиной показалось, что он даже немного всплакнул.
Мухина чертыхнулась - ей стало его невыносимо жалко. А жалость никогда не приносила Мухиной ничего хорошего.
Только разочарование и слёзы.
- Отпустите собаку!!! - истерично завопила она.
- Твоя она, что ли? - огрызнулись мужики.
- Да, моя! Шарик! Шарик!
- Какой я тебе [цензура]-->[цензура] Ша... - огрызнулся было волк, но быстро понял, что претензии лучше оставить на потом.
- А если она твоя - чё без ошейника?
- Забыла! Потому что дура! Видите - хожу тут по ночному парку в дурацком берете!
Это железный довод, подумали мужики, отпустили пленника и уехали.
Волк облизнул помятые бока и уставился на Мухину.
- Ты зачем это сделала?
- Не знаю. Я всегда сначала делаю, а потом думаю. Фишка у меня такая по жизни.
- Ну ты точно, мать, не в себе. И чё будем делать?
***
... - Ма-ам! Смотри, кого я привела! - воскликнула Мухина, впуская волка в квартиру.
- Надеюсь, он не украдёт ложки, как предыдущий?
- Это волк, а не мужик!
- Госссссподи! На кой дьявол ты его притащила?
- Он говорящий!
- Так. Значит, коньяк ты не донесла.
- Но я реально говорящий, - произнёс волк.
- И что? Оставшиеся ложки всё равно лучше перепрятать.
- Да на кой ляд мне ваши ложки, мадмуазель?! - обиделся волк.
- А я не верю ни одному существу с яйцами, что бы оно не говорило! - ответила Мухина-старшая.
- Но у меня тоже есть яички, ба! - крикнул из комнаты сын Мухиной.
- И это только подтверждает данное правило! - парировала бабушка и снова обратилась к волку. - Коньяк будешь, ужасная псина?
- Слушайте, женщина, у вас что - нет чувства самосохранения? Называть волка собакой это, знаете ли...
- Так будешь или нет?
- Буду...
Мухина-младшая заботливо налила коньяк в миску. Волк понюхал и поморщился.
- Это не коньяк, друзья мои. Это, [цензура], ацетон вперемешку с ослиным говнищем. Тут, сука, еще не открытые людьми элементы таблицы Менделеева. Ни горной свежести, ни пота бочкаря. Сплошные гаражи и Наро-Фоминск. Вот честно - не советую.
- А он мне нравится. - сказала мать Мухина. - Надо менять точку.
- Позвольте спросить. - Волк навострил уши. - А что это за звуки раздаются из залы?
- Это новая песня Бузовой из телевизора, - ответила Мухина-младшая, - пойду переключу.
- Если вы умудритесь надеть на неё красную шапку, я с удовольствием её сожру.
- Да он еще и с чувством юмора, - восхитилась мать Мухиной, - дочь, оставь его у нас, лишним не будет.
***
...Волка отмыли ромашковым шампунем ("АААА!!! Мои глаза!!! Это не ромашка, это [цензура] асфальт!!! АААА!!!"), потом все вчетвером на сухую поиграли в преферанс (волк выиграл 75 рублей, а сын был пойман на жульничестве) и легли спать.
Свернувшись клубком у дверей, волк погружался в сон, не зная, что будет дальше. Жрать Шапку-Мухину он теперь не может из чувства звериной благодарности.
И что его ждёт? Что будет дальше?
***
...А дальше он отблагодарит Мухину по полной.
Он отвадит от неё бизнесмена Денисова, учуяв на нём приторный запах секретаря-референта Аникеевой, оставшийся даже после душа. Он учует терпкий аромат первой в жизни её сына "травки" и так по-волчьи с ним побеседует, что тот будет стирать тюль и убирать в комнате до конца своих дней.
И он учует еле уловимую, омерзительную вонь злокачественной опухоли в ноге Мухинской матери, что спасёт ей её безумную жизнь.
Но это всё будет потом. А пока волк засыпал, иногда подёргивая здоровенной когтистой лапой.
***
...В это же самое время в недрах одного из старых парижских кладбищ бешеной шаурмой крутился в своём гробу Великий Сказочник Шарль Перро.
Но волку на этот факт было совершенно насрать.
А семье Мухиных - тем более...
Из сети.
Он беззвучно орал на весь переход:
"Купи меня, Мухина!!!", и та не пожалела денег, только чтобы он наконец заткнулся.
***
- Я купила берет, мам. Смотри, идёт мне? - Мухина откусила ярлык и нахлобучила убор на блондинистые волосы.
Мать оценивающе посмотрела на красноголовую дочь.
- Очаровательный берет. Ты в нём похожа на мультяшного дятла.
- Спасибо, мамулечка. Никогда его не надену.
- Я не виновата, что у тебя такой здоровенный нос.
- А кто, интересно, виноват?! Не я выбирала мужа с метровым шнобелем!
- Я тоже не выбирала. Это всё закат над Гаграми. И немного чачи.
Из детской комнаты пижамным комом выкатился сын Мухиной и зарылся в материнскую юбку.
- Любимая мамулечкаааа!
- Сынууууля. Я не купила "киндерсюрприз", извини.
- Этот дом забыл, что такое любовь! - Ответил сын и укатился обратно.
- Твой сын опять сморкается в тюль! - сказала мама Мухиной.
- А бабушка опять курила в туалете! - парировал сын Мухиной из своей комнаты.
- Ты отвратительно его воспитываешь. - Вздохнула мать Мухиной. - Когда он вырастет и сядет за ограбление шоколадной фабрики, в тюрьме придётся несладко. Я слышала, стукачей там не жалуют.
- Дом, милый дом... - философски констатировала Мухина, снимая куртку.
- Погоди, милая, не раздевайся. - Будь дочкой, сходи в "Магнолию" за коньячком?
- Ты с ума сошла? Ночью через парк? И кто его мне сейчас продаст?
- Охранник Руслан. На вид то ли пятьдесят два, то ли двадцать семь... Не важно, узнаешь по имени на табличке. Скажешь, от Лилу. Он всё сделает. Я нарежу лимон, посидим, сыграем в преферанс...
- Я не хочу никакого коньяка! - отрезала Мухина.
- Так, значит? Лааааадно. Ну тогда расскажи - как дела на работе?
- Мама, это нечестно!
- ...Как дорога на метро? В маршрутке? Не звонил ли тот адвокат, который тебе понравился? А, чёрт, прости, совсем забыла - он же женился на какой-то там...
- Всё-всё, ты победила! Я звездец как хочу коньяка! - Процедила Мухина и напялила красный берет.
- Лети, благородная птичка! - пафосно провозгласила мать Мухиной.
- Пусть я дятел! Надеюсь, выклюю тараканов из твоей головы! Всё, я пошла.
- "Киндер" не забудь! - донеслось из детской.
- А ты постираешь тюль?
- Ты мне не мать!
***
...Конечно, парк можно было и обойти. Но это добавляло дороге ещё минут 20, а порядком озябшей Мухиной всё больше хотелось встретиться с коньяком.
Поэтому она пёрлась по тёмной тропинке меж нестриженных кустов и ржавых качелек.
До более-менее освещенной главной аллеи оставалось метров пятьдесят, когда кусты перед Мухиной разверзлись, и на тропу вышел огромный волк.
- Приветик. - Сказал волк и добавил, - Р-р-р-р, [цензура].
- Ну класс, - ответила Мухина и совершенно не удивилась (в Москве вообще никто ничему не удивляется, по крайней мере искренне).
- Предлагаю опустить все эти дебильные прелюдии типа "Кто ты, иду к бабушке" и прочее бла-бла-бла. Просто сделаем это по-быстрому и разойдёмся. Ну, в смысле, я.
- Что ты хочешь сделать? - насторожилась Мухина.
- Сожрать тебя, что.
- А это обязательно? У меня сын и сумасшедшая мать, может, тебе поискать кого-нибудь другого?
- Сама виновата. Ты надеваешь красную шапку, по просьбе старой женщины идёшь через лес...
- Это парк!
- Не занимайся буквоедством. Так вот, я продолжу. Тут появляюсь я, сжираю тебя, короткая мораль, и [цензура]. Всё просто и понятно, чтоб дошло даже до детей. Таков уж Замысел Сказочника.
- Но меня же потом спасут, да? Там же появляются какие-то мужики, вспарывают тебе брюхо...
- Не-не-не, это у придурков Гримм. Я б на такое не подписывался, что я, дебилоид? Я по системе Перро работаю. Так что извини.
Волк оттолкнулся от земли мощными задними лапами и, раскрыв страшную пасть, взвился в направлении Мухинской шеи.
Он не знал, что Мухина слишком часто ходит по ночному городу, и был весьма удивлён, когда она с размаху чётко попала сумочкой по его серой морде. В сумочке бережно хранились 19 кило пустых помад, скидочных карт и мандариновых корок, поэтому волк взвизгнул и, изменив траекторию полёта, рогозинским спутником рухнул в листву.
Пока он ловил хоровод золотых лисят, Мухина вызвала службу отлова и двинулась дальше.
***
...Снабжённая пакетом с коньяком ("Мой поклон Лилу! Почему она забросила вечера румбы?!"), Мухина шла обратно по той же тропе, когда услышала некультурную тираду:
- Пидорасы!!! А ну руки убрали, [цензура]! Вы [цензура]-->[цензура] жалкая, а не охотники! Гриммовы ушлёпки!! Р-р-р-р-р, [цензура]-->[цензура]!!
Усатые мужики из службы отлова тащили к грузовику обмотанного сетью волка, по ходу попинывая его кованными ботинками.
От ударов волк прекратил брань и заскулил. В свете фонариков Мухиной показалось, что он даже немного всплакнул.
Мухина чертыхнулась - ей стало его невыносимо жалко. А жалость никогда не приносила Мухиной ничего хорошего.
Только разочарование и слёзы.
- Отпустите собаку!!! - истерично завопила она.
- Твоя она, что ли? - огрызнулись мужики.
- Да, моя! Шарик! Шарик!
- Какой я тебе [цензура]-->[цензура] Ша... - огрызнулся было волк, но быстро понял, что претензии лучше оставить на потом.
- А если она твоя - чё без ошейника?
- Забыла! Потому что дура! Видите - хожу тут по ночному парку в дурацком берете!
Это железный довод, подумали мужики, отпустили пленника и уехали.
Волк облизнул помятые бока и уставился на Мухину.
- Ты зачем это сделала?
- Не знаю. Я всегда сначала делаю, а потом думаю. Фишка у меня такая по жизни.
- Ну ты точно, мать, не в себе. И чё будем делать?
***
... - Ма-ам! Смотри, кого я привела! - воскликнула Мухина, впуская волка в квартиру.
- Надеюсь, он не украдёт ложки, как предыдущий?
- Это волк, а не мужик!
- Госссссподи! На кой дьявол ты его притащила?
- Он говорящий!
- Так. Значит, коньяк ты не донесла.
- Но я реально говорящий, - произнёс волк.
- И что? Оставшиеся ложки всё равно лучше перепрятать.
- Да на кой ляд мне ваши ложки, мадмуазель?! - обиделся волк.
- А я не верю ни одному существу с яйцами, что бы оно не говорило! - ответила Мухина-старшая.
- Но у меня тоже есть яички, ба! - крикнул из комнаты сын Мухиной.
- И это только подтверждает данное правило! - парировала бабушка и снова обратилась к волку. - Коньяк будешь, ужасная псина?
- Слушайте, женщина, у вас что - нет чувства самосохранения? Называть волка собакой это, знаете ли...
- Так будешь или нет?
- Буду...
Мухина-младшая заботливо налила коньяк в миску. Волк понюхал и поморщился.
- Это не коньяк, друзья мои. Это, [цензура], ацетон вперемешку с ослиным говнищем. Тут, сука, еще не открытые людьми элементы таблицы Менделеева. Ни горной свежести, ни пота бочкаря. Сплошные гаражи и Наро-Фоминск. Вот честно - не советую.
- А он мне нравится. - сказала мать Мухина. - Надо менять точку.
- Позвольте спросить. - Волк навострил уши. - А что это за звуки раздаются из залы?
- Это новая песня Бузовой из телевизора, - ответила Мухина-младшая, - пойду переключу.
- Если вы умудритесь надеть на неё красную шапку, я с удовольствием её сожру.
- Да он еще и с чувством юмора, - восхитилась мать Мухиной, - дочь, оставь его у нас, лишним не будет.
***
...Волка отмыли ромашковым шампунем ("АААА!!! Мои глаза!!! Это не ромашка, это [цензура] асфальт!!! АААА!!!"), потом все вчетвером на сухую поиграли в преферанс (волк выиграл 75 рублей, а сын был пойман на жульничестве) и легли спать.
Свернувшись клубком у дверей, волк погружался в сон, не зная, что будет дальше. Жрать Шапку-Мухину он теперь не может из чувства звериной благодарности.
И что его ждёт? Что будет дальше?
***
...А дальше он отблагодарит Мухину по полной.
Он отвадит от неё бизнесмена Денисова, учуяв на нём приторный запах секретаря-референта Аникеевой, оставшийся даже после душа. Он учует терпкий аромат первой в жизни её сына "травки" и так по-волчьи с ним побеседует, что тот будет стирать тюль и убирать в комнате до конца своих дней.
И он учует еле уловимую, омерзительную вонь злокачественной опухоли в ноге Мухинской матери, что спасёт ей её безумную жизнь.
Но это всё будет потом. А пока волк засыпал, иногда подёргивая здоровенной когтистой лапой.
***
...В это же самое время в недрах одного из старых парижских кладбищ бешеной шаурмой крутился в своём гробу Великий Сказочник Шарль Перро.
Но волку на этот факт было совершенно насрать.
А семье Мухиных - тем более...
Из сети.
Все буде Україна!
Re: Хорошее настроение
"Всё, что вы видите во мне — это не моё, это ваше. Моё — это то, что я вижу в вас." — сын Марии Ремарк
Re: Хорошее настроение
В наши дни строчки "Вот милый мой уехал, не вернется, оставил только
карточку свою" звучат не так уж и печально.
карточку свою" звучат не так уж и печально.
Re: Хорошее настроение
phpBB [media]
"Всё, что вы видите во мне — это не моё, это ваше. Моё — это то, что я вижу в вас." — сын Марии Ремарк
Re: Хорошее настроение
Сейчас на полётах в Израиль и обратно ввели новый сервис "Группа Вотсап для пассажиров".
Каждый пассажир-израильтянин может подключиться к этой группе и быть её участником на время полёта. Вот так бы выглядела переписка в этой группе по аналогии с реальной перепиской нашего домового комитета:
---Группа открывается, все пассажиры присоединяют друг друга к группе---
- Кто знает, почему не взлетаем?
[пятьдесят сообщений с иконками плачущих лиц]
- О, наконец, поехали!
[пятьдесят сообщений со смайликами]
- Счастливого пути!
[сто сообщений с тем же самым текстом "Счастливого пути!"]
- Кто знает, когда можно уже отстегнуться, у меня есть пипи?
- Ещё минут десять
- Нет, меньше
- Терпи, брат
- И я тоже хочу
- И я
- А я ещё нет
[тридцать сообщений с большим пальцем вверх]
- Ой, мне кажется крыло сильно качается
- С моей стороны не качается
- С моей тоже
- Уже перестало, а я так испугалась...
- Не бойся, такое бывает . ХаХаХаХа...
[двадцать смайликов]
- Поздравляю свою жену Ривку с днём рождения!
- (Ривка) Спасибо, мами
[сто пятьдесят сообщений с текстом "мазаль тов" и "до 120". На каждое сообщение Ривка отвечает "Спасибо"]
- Кто знает, стюардесса замужем?
- Какая, крашеная блондинка или еменка?
- Высокая
- Только что, дала мне кофе, я видела у неё нет кольца
- Кто может спросить телефон?
- 0593345333
- Спасибо
[двадцать сообщений с подмигивающей рожей]
- Какой обед лучше - паста или куриная грудинка?
- Бери пасту
- Бери грудинку
- Взял пасту, не острая
- Грудинка жёсткая. Я готовлю лучше
- А как ты готовишь?
[сто сообщений на кулинарную тему включая рецепты]
- Кто знает, сколько до посадки?
- Два с половиной часа
- Что так много?
[пятьсот сообщений в течении двух часов на тему сколько времени ещё лететь]
- Фотография по правому борту, с заходом солнца
[Триста сообщений с картинками и текстом "посмотрите, какая красота"]
- Похоже, начинаем посадку
- У меня уши заложило
- Точно, с моей стороны выпустили закрылки
- И с моей
- И с моей
[шестьдесят сообщений с текстом "Наконец-то!"]
- Садимся
- Да, садимся
- Уже сели
- Ну, слава богу
- Когда можно уже отстёгиваться?
- Ещё рано
- А я уже отстегнулся
- А я сейчас отстегнусь
- Кажется, остановились
[Триста сообщений "ура, прилетели!"]
- Спасибо всем, был кайф лететь с вами
[Тысяча аналогичных сообщений]
---Группа не закрывается и переписка продолжается---
Автор: Michael Rabinovich
Каждый пассажир-израильтянин может подключиться к этой группе и быть её участником на время полёта. Вот так бы выглядела переписка в этой группе по аналогии с реальной перепиской нашего домового комитета:
---Группа открывается, все пассажиры присоединяют друг друга к группе---
- Кто знает, почему не взлетаем?
[пятьдесят сообщений с иконками плачущих лиц]
- О, наконец, поехали!
[пятьдесят сообщений со смайликами]
- Счастливого пути!
[сто сообщений с тем же самым текстом "Счастливого пути!"]
- Кто знает, когда можно уже отстегнуться, у меня есть пипи?
- Ещё минут десять
- Нет, меньше
- Терпи, брат
- И я тоже хочу
- И я
- А я ещё нет
[тридцать сообщений с большим пальцем вверх]
- Ой, мне кажется крыло сильно качается
- С моей стороны не качается
- С моей тоже
- Уже перестало, а я так испугалась...
- Не бойся, такое бывает . ХаХаХаХа...
[двадцать смайликов]
- Поздравляю свою жену Ривку с днём рождения!
- (Ривка) Спасибо, мами
[сто пятьдесят сообщений с текстом "мазаль тов" и "до 120". На каждое сообщение Ривка отвечает "Спасибо"]
- Кто знает, стюардесса замужем?
- Какая, крашеная блондинка или еменка?
- Высокая
- Только что, дала мне кофе, я видела у неё нет кольца
- Кто может спросить телефон?
- 0593345333
- Спасибо
[двадцать сообщений с подмигивающей рожей]
- Какой обед лучше - паста или куриная грудинка?
- Бери пасту
- Бери грудинку
- Взял пасту, не острая
- Грудинка жёсткая. Я готовлю лучше
- А как ты готовишь?
[сто сообщений на кулинарную тему включая рецепты]
- Кто знает, сколько до посадки?
- Два с половиной часа
- Что так много?
[пятьсот сообщений в течении двух часов на тему сколько времени ещё лететь]
- Фотография по правому борту, с заходом солнца
[Триста сообщений с картинками и текстом "посмотрите, какая красота"]
- Похоже, начинаем посадку
- У меня уши заложило
- Точно, с моей стороны выпустили закрылки
- И с моей
- И с моей
[шестьдесят сообщений с текстом "Наконец-то!"]
- Садимся
- Да, садимся
- Уже сели
- Ну, слава богу
- Когда можно уже отстёгиваться?
- Ещё рано
- А я уже отстегнулся
- А я сейчас отстегнусь
- Кажется, остановились
[Триста сообщений "ура, прилетели!"]
- Спасибо всем, был кайф лететь с вами
[Тысяча аналогичных сообщений]
---Группа не закрывается и переписка продолжается---
Автор: Michael Rabinovich
Все буде Україна!
-
marina bravina
- Сообщения: 2583
- Зарегистрирован: 11 фев 2017, 19:16
- Откуда: Ульяновск
Re: Хорошее настроение
Это просто там кто-то новую карму отрабатывает!strelec писал(а):Кстати, почта России сейчас на удивление качественно и технологично работает. И да, довольно быстро.
А так всё верно - улитки! Безмозглые!Re: Хорошее настроение
В догонку прошедшему празднику.
- Послушайте, Моисей. Вы знаете, как люди вас уважают, вы сказали идти, мы подорвались и пошли, не спрашивая, куда и зачем. Мы уже год бредём за вами по этой пустыне, которой нет ни конца, ни края. Но сегодня мы просим день отдыха.
- Сегодня какой-то особенный день?
- Конечно, сегодня же 23 адара - День египетской армии. Среди нас много служивших. Это важный для нас день. Мы хотим его отпраздновать.
- Но это же армия фараона! Жестокая, бесчеловечная армия. Над вами же там издевались, вас же унижали, били. Что вы собрались праздновать?
- Не обобщайте, Моисей. Вы же сами не служили, верно? Вы же больше по административно-хозяйственной части? А я 2 года отслужил. И не лишь бы где, а в ограниченном контингенте египетских войск в Нубии. И я вам скажу, что армия - это хорошая школа жизни, и я горжусь, что я прошёл эту школу. Так что, Моисей, объявляйте привал. Народ хочет праздника. А если вы не разрешите праздник, народ может взбунтоваться. И не дай вам ваш Бог, про которого вы нам всё время толкуете, увидеть еврейский бунт, осмысленный, но беспощадный.
- Хорошо, мне надо посоветоваться с братом.
- Аарон, народ хочет отдохнуть. Они просят разрешить им отпраздновать День египетской армии. Что делать?
- Надо разрешить. Рабы любят праздники. А ностальгия - лучший праздник для раба.
- Ладно, пусть празднуют. Им ещё 39 лет идти. Мы же с тобой знаем, что никто из них не дойдет до Земли Обетованной, потому что "нет рабам рая".
И был праздник!
Люди поставили праздничные палатки, украсили их египетскими флагами, портретами фараонов и фигурками языческих божков. По всему лагерю звучала египетская музыка.
Сидя вокруг праздничных костров, выпивая самогон, приготовленный из колючек, и закусывая жареной манной, люди вспоминали, как хорошо жилось в Египте.
- Не нужно плевать в своё прошлое. Египет - великая страна, и там было очень много хорошего: бесплатное образование, бесплатная медицина. Отношения между людьми были открытые, бескорыстные.
- Была уверенность в завтрашнем дне: если ты работаешь на пирамидах, то можешь быть уверен, что тебя в ближайшие 300 лет никто не уволит. И пирамиды не продадут богатым американцам.
- Америки тогда ещё не было, - раздался голос сверху.
- Ну, значит, никому не продадут...
- А еда какая вкусная была! А пиво ячменное! Нам же этот религиозный фанатик не разрешил пиво с собой взять. "Квасное", - говорит. Вот теперь пьём эту бурду полынную.
- А девушки какие были! У меня бы подруга-египтяночка. Вылитая Нефертити. Так он же и девушек нормальных не разрешил с собой взять. Бежали с тем, что дома было. Вот теперь торчим в этой пустыне - без пива, без хлеба, без баб.
- А я от простого каменотёса дослужился до заместителя начальника треста ПирамидМонтажСпецстрой. Я во дворце главного звездочета ногой двери открывал. Меня однажды сам верховный жрец на рыбалку пригласил. У него был охотничий домик на Верхнем Ниле....Как мы там отдохнули...
- И никто евреев не преследовал. Пока этот безумец не разорался: "Отпусти", - дескать,- "Народ мой", толковые и не ленивые нормально жили. Хижины у всех свои были, никто не голодал, и срам чем прикрыть было. И праздники еврейские праздновали: Песах, Хануку, Пурим.
- Хорош выдумывать, - раздался раздражённый голос сверху, - Песах у вас сейчас. Пурим я придумал через 500 лет, а Хануку через 1000.
- Эй вы там, наверху, не мешайте вспоминать. Вы что-то там диктуете своему другу Моисею, вот и диктуйте, а мы лучше знаем, что мы праздновали...
- А к нам на строительство канала однажды приехал любимый певец фараона Иосиф Бен-Давид. Какой он дал концерт! Часов 6 пел. И все слушали, как заворожённые: и нубийцы, и хетты, и шарданы. И для каждого народа у него была песня на его родном языке. И все мы, рабы из разных стран, чувствовали себя одной большой дружной семьей. Иосиф, кстати, никогда не скрывал своего еврейского происхождения. В 9-м отделении концерта спел несколько песен на идиш.
- Не было тогда идиш! - взмолился голос сверху.
- Может и не было, но мы пели. И, вообще, с ностальгией не спорят...
- Давай, запевай.
И от "Голубых огоньков" костров понеслось в чёрное синайское небо:
"И вновь продолжается бой,
И сердцу тревожно в груди,
Осирис такой молодой,
И юный Рамсес впереди".
© Slava Shifrin
- Послушайте, Моисей. Вы знаете, как люди вас уважают, вы сказали идти, мы подорвались и пошли, не спрашивая, куда и зачем. Мы уже год бредём за вами по этой пустыне, которой нет ни конца, ни края. Но сегодня мы просим день отдыха.
- Сегодня какой-то особенный день?
- Конечно, сегодня же 23 адара - День египетской армии. Среди нас много служивших. Это важный для нас день. Мы хотим его отпраздновать.
- Но это же армия фараона! Жестокая, бесчеловечная армия. Над вами же там издевались, вас же унижали, били. Что вы собрались праздновать?
- Не обобщайте, Моисей. Вы же сами не служили, верно? Вы же больше по административно-хозяйственной части? А я 2 года отслужил. И не лишь бы где, а в ограниченном контингенте египетских войск в Нубии. И я вам скажу, что армия - это хорошая школа жизни, и я горжусь, что я прошёл эту школу. Так что, Моисей, объявляйте привал. Народ хочет праздника. А если вы не разрешите праздник, народ может взбунтоваться. И не дай вам ваш Бог, про которого вы нам всё время толкуете, увидеть еврейский бунт, осмысленный, но беспощадный.
- Хорошо, мне надо посоветоваться с братом.
- Аарон, народ хочет отдохнуть. Они просят разрешить им отпраздновать День египетской армии. Что делать?
- Надо разрешить. Рабы любят праздники. А ностальгия - лучший праздник для раба.
- Ладно, пусть празднуют. Им ещё 39 лет идти. Мы же с тобой знаем, что никто из них не дойдет до Земли Обетованной, потому что "нет рабам рая".
И был праздник!
Люди поставили праздничные палатки, украсили их египетскими флагами, портретами фараонов и фигурками языческих божков. По всему лагерю звучала египетская музыка.
Сидя вокруг праздничных костров, выпивая самогон, приготовленный из колючек, и закусывая жареной манной, люди вспоминали, как хорошо жилось в Египте.
- Не нужно плевать в своё прошлое. Египет - великая страна, и там было очень много хорошего: бесплатное образование, бесплатная медицина. Отношения между людьми были открытые, бескорыстные.
- Была уверенность в завтрашнем дне: если ты работаешь на пирамидах, то можешь быть уверен, что тебя в ближайшие 300 лет никто не уволит. И пирамиды не продадут богатым американцам.
- Америки тогда ещё не было, - раздался голос сверху.
- Ну, значит, никому не продадут...
- А еда какая вкусная была! А пиво ячменное! Нам же этот религиозный фанатик не разрешил пиво с собой взять. "Квасное", - говорит. Вот теперь пьём эту бурду полынную.
- А девушки какие были! У меня бы подруга-египтяночка. Вылитая Нефертити. Так он же и девушек нормальных не разрешил с собой взять. Бежали с тем, что дома было. Вот теперь торчим в этой пустыне - без пива, без хлеба, без баб.
- А я от простого каменотёса дослужился до заместителя начальника треста ПирамидМонтажСпецстрой. Я во дворце главного звездочета ногой двери открывал. Меня однажды сам верховный жрец на рыбалку пригласил. У него был охотничий домик на Верхнем Ниле....Как мы там отдохнули...
- И никто евреев не преследовал. Пока этот безумец не разорался: "Отпусти", - дескать,- "Народ мой", толковые и не ленивые нормально жили. Хижины у всех свои были, никто не голодал, и срам чем прикрыть было. И праздники еврейские праздновали: Песах, Хануку, Пурим.
- Хорош выдумывать, - раздался раздражённый голос сверху, - Песах у вас сейчас. Пурим я придумал через 500 лет, а Хануку через 1000.
- Эй вы там, наверху, не мешайте вспоминать. Вы что-то там диктуете своему другу Моисею, вот и диктуйте, а мы лучше знаем, что мы праздновали...
- А к нам на строительство канала однажды приехал любимый певец фараона Иосиф Бен-Давид. Какой он дал концерт! Часов 6 пел. И все слушали, как заворожённые: и нубийцы, и хетты, и шарданы. И для каждого народа у него была песня на его родном языке. И все мы, рабы из разных стран, чувствовали себя одной большой дружной семьей. Иосиф, кстати, никогда не скрывал своего еврейского происхождения. В 9-м отделении концерта спел несколько песен на идиш.
- Не было тогда идиш! - взмолился голос сверху.
- Может и не было, но мы пели. И, вообще, с ностальгией не спорят...
- Давай, запевай.
И от "Голубых огоньков" костров понеслось в чёрное синайское небо:
"И вновь продолжается бой,
И сердцу тревожно в груди,
Осирис такой молодой,
И юный Рамсес впереди".
© Slava Shifrin
Все буде Україна!