Бесполезные знания

Отвлечённые беседы на нетуристические темы про быт, про жизнь, про любовь
VSR
Сообщения: 7221
Зарегистрирован: 29 май 2016, 16:37

Лимерики

Сообщение VSR »

Мистер Грэхем всегда полагал,
Что наружную дверь запирал;
Но пяток крупных крыс
Гардероб его сгрыз,
Пока этот растяпа дремал

***

Старикашка из города Сухи
Полетел как-то в город на мухе.
Вслед кричали: "Чихнешь —
Так и знай, упадешь,
Скупердяй-старикашка из Сухи!"

***

Давно длинноносая Тома одна не выходит из дома,
Ее нос спозаранку таскает служанка
По улицам, так же как дома.

Изображение

***

У папаши из города Тверь двадцать сынишек и дщерь.
Так доволен детишками, что кормит их шишками
Папаша из города Тверь.

***

Чарли вечно пиликал на скрипке,
Расплываясь в широкой улыбке;
Если рот до ушей
И легко на душе,
Отчего не пиликать на скрипке!

***

Сова, поглядев на луну,
На волну,
Запела под звон гитары:
"Ах, милый мой Кот, ты хорош
И пригож.
Давай обручимся — нигде не найдешь
Такой восхитительной пары,
Такой, такой,
Такой, такой,
Такой восхитительной пары".
"Всё, что вы видите во мне — это не моё, это ваше. Моё — это то, что я вижу в вас." — сын Марии Ремарк

Аватара пользователя
Kuskow
Администратор
Сообщения: 42769
Зарегистрирован: 20 май 2016, 11:00
Откуда: Караганда
Возраст: 53

Re: Бесполезные знания

Сообщение Kuskow »

VSR писал(а):Как с помощью данных двух песочных часов отмерить ровно 9 минут
- запускаем обе часы, отсчитываем 4 минуты
- пока продолжает сыпаться 3-минутный остаток от 7 минут, переворачиваем 4-минутные, и через 3 минуты там остаётся 1 минута
- переворачиваем 7-минутные часы и отсыпаем из них одну минуту (остаток 4-минутных)
- переворачиваем 7-минутные и высыпаем обратно эту только что отсыпанную минуту.
Итого из 7-минутных часов сыпалось: 7+1+1 = 9 минут.

VSR
Сообщения: 7221
Зарегистрирован: 29 май 2016, 16:37

Re: Бесполезные знания

Сообщение VSR »

Бинго. Молодец, Паша.
"Всё, что вы видите во мне — это не моё, это ваше. Моё — это то, что я вижу в вас." — сын Марии Ремарк

VSR
Сообщения: 7221
Зарегистрирован: 29 май 2016, 16:37

Re: Бесполезные знания

Сообщение VSR »

Хотел сегодня порадовать вас плеоназмом и тавтологией. Но думаю. Ну на хрена вам это. Поэтому сегодня только чуть-чуть тавтологии в последнем стихотворении.

Дамы и господа! Зоя Эзрохи!

* * *

Я вроде Блока - поэт потока.
Разъединять стихи жестоко.
Удачи все и неудачи -
Печатай все и не иначе.

Я только этим винегретом
Произвести могу эффект.
Таким являюсь я поэтом,
Такой имею я дефект.

***

ЛЮБОВЬ ЗЛА, ПОЛЮБИШЬ И КОЗЛА

Простая поговорочка,
Как будто хлеба корочка.

Люблю козла рогатого,
С копытами, хвостом,
Но, правда, не женатого,
Спосибо и на том.
Спасибо и на том!

Козел такой отличный -
Высокий, симпатичный.

Не верит в волка, мясника
и не боится боен.
Судьба козлиная легка -
доволен и спокоен.

Мне снятся милого козла
жестокие рога.
В его лице я нажила
опасного врага.

Меня он ненавидит -
увидит и обидит.

А почему? А потому.
Ответ на это прост:
Однажды соли я ему
насыпала на хвост.

А поговорочка права.
Не просто так - одни слова.
Любовь ужасно злая!
Ведь вот - люблю козла я.

***

Пушкин

Какой картинный кот!
И много в нем красот -
Движения и формы,
Усатость выше нормы,
Изысканны штанишки
И белизна манишки.

Керн Анна и Марина Мнишек
Балдели бы от тех штанишек!

Есть бакендардики при этом
Для сходства большего с поэтом.

Он ходит важно, как петух,
И пышный хвост несет как знамя.
А как он ловко ловит мух -
Как будто черное подскакивает пламя!

Он выбрался из блох и лишая,
Из грязи вышел в князи,
И, кажется, блестит русалья чешуя
В кошачьем золотистом глазе.

***
Повторения

Поэт! Не бойся тавтологий,
Окольных троп не проторяй.
Пусть негодует критик строгий,
Ты удивленно повторяй:

«Какое масляное масло!
Какой на свете светлый свет!» -
И ты поймешь, как много смысла
Там, где его, казалось, нет.

Пусть химик видит фтор и стронций
Тебе же - истина видна:
Какое солнечное солнце!
Какая лунная луна!

Среди полян, машин и башен
Броди восторженно один
И бормочи: «Как дом домашен!
Как дождь дождлив! Как зверь зверин!

Как ум умен, как дело дельно,
Как страшен страх, как тьма темна!
Как жизнь жива! Как смерть смертельна!
Как юность юная юна!»
"Всё, что вы видите во мне — это не моё, это ваше. Моё — это то, что я вижу в вас." — сын Марии Ремарк

VSR
Сообщения: 7221
Зарегистрирован: 29 май 2016, 16:37

Уроки блефа.

Сообщение VSR »

Опера для «Чайников»

«Опера: притворись её знатоком». Избранные главы.

Продолжение. (Введение, Как все начиналось)

Как оперу изготавливают и потребляют в Англии и в остальном мире

Мир оперы удивительно похож на мир церковно-религиозный. Как и религия, опера ориентирована не на рассудок, а на слепую веру фанатичных приверженцев, убеждённых, что она существует исключительно для их блага, и никакие свидетельства обратного не в силах это убеждение поколебать. Основное различие между церковью и театром в том, что в театре сбор пожертвований проводится до начала службы.

Оперная паства делится на несколько сект, среди которых преобладают католическая (итальянская) и лютеранская (немецкая). Обряды совершаются в многочисленных пышно разукрашенных храмах. Главные из католических храмов - «Театро Коммунале» во Флоренции, лондонский «Ковент-Гарден», «Ла Скала» в Милане, «Сан-Карло» в Неаполе, парижская «Гранд-опера», «Метрополитен-опера» в Нью-Йорке, «Лисео» в Барселоне и Римская опера. Лютеране посещают «Немецкую оперу» в Берлине, Байрёйтский театр, Мариинский театр в Санкт-Петербурге, Большой театр в Москве, «Двор» и Национальный театр в Мюнхене, пражский Национальный театр и другие. Некоторые из них - например, Венская опера, - являются средоточием всей городской жизни; люди приходят сюда, чтобы пообщаться друг с другом. И неважно, что зрелище бывает невзрачным и банальным, - прихожане прилежно посещают все службы. Строятся и новые богоугодные заведения вроде Оперного театра в Сиднее или лондонского «Барбикана», где публика, ещё не освоившаяся с планировкой, долго бродит по внутренним лабиринтам в поисках того или иного нужного им помещения.

Технология изготовления оперы обусловлена сложной иерархической системой художественных и деловых интересов; непосредственный процесс осуществляется одновременно во множестве различных зданий и офисов, где хозяйничает армия администраторов, менеджеров и рядовых сотрудников, - в том числе:

Директор театра (иногда называемый руководителем театра или управляющим). Его основная задача - собрать как можно больше денег, чтобы оплатить работу целой оравы артистов и служащих, участвующих в подготовке спектакля. Как известно, труженики сцены оценивают себя и свой вклад в развитие культуры очень высоко - правда, в связи с возникшими в последнее время затруднениями в финансировании оперного производства эта тенденция пошла на убыль. Все работники театра, как правило, очень добросовестны, безупречно одеты и имеют аристократические манеры или язву желудка.

Музыкальный руководитель. Задаёт тон в театре. Он может быть:

а) молодым, энергичным и честолюбивым,

б) пожилым, вялым и невозмутимым.

Руководители второго типа, как правило, особенно деспотичны и держат труппу в ежовых рукавицах.

Музыканты. Прежде всего это, конечно, оркестр, состоящий обычно человек из восьмидесяти. Оркестранты считают, что играть в оперном театре - ниже их достоинства, и только изобретение синтезатора отчасти примирило их с этим унижением.

Помощники дирижёра. Выполняют всю грязную работу, проводя репетиции и изредка дирижируя возобновлёнными старыми постановками. Существует также особая категория «репетиционных пианистов». Они по двадцать четыре часа в сутки барабанят на фортепиано мелодии для всех певцов вместе и по отдельности и потому чаще всего имеют землистый цвет лица и заплетающуюся походку. Спасает их только то, что со временем они осваивают технику игры во сне.

Хор. В общей сложности человек около восьмидесяти. Составлен из равных частей сопрано (заядлых вязальщиц), меццо-сопрано (кокеток), теноров (любителей покера) и басов (истинных ценителей пива). Хор - это одна большая и дружная семья, которую пестует хормейстер, поддерживая рабочую атмосферу в коллективе и пресекая потасовки, возникающие по причине плохого настроения хористов.

Постановщик. Примерно те же функции, что и у режиссёра в кино. Как правило, певцы взирают на постановщиков с подозрением - за исключением тех случаев, когда они приезжают из восточной Германии или когда при обращении к ним добавляют «сэр» или «доктор». Большинство английских постановщиков выращивается в Оксбридже *5 и снабжается чрезвычайно утончённой и чувствительной натурой. Обнаружить их можно чаще всего в китайских ресторанчиках, где они плетут какие-то козни с художниками.

Театральные художники. Подлинные гении сцены. Творят чуда буквально на пустом месте (средний оперный бюджет составляет всего-навсего 250 000 фунтов стерлингов - около 11 миллионов рублей). Всё, что им требуется, - это средства, которые позволили бы им добиться художественного совершенства (только на изготовление макета декораций уходит около миллиона рублей). А ведь ещё нужны хорошие костюмы и правильное освещение, так что художникам приходится быть специалистами и по этой части. Все художники-мужчины выглядят, как Лаура Эшли; женщины закутаны в чёрную кожу. Художники неторопливы, терпеливы и благодушны. Оно и понятно - ведь всю основную работу выполняют рабочие сцены: плотники, электрики и прочие.

К основному составу всегда пристраиваются всякие прихлебатели, как то:

- «группы движения» (высокие, приземистые или страдающие артритом артисты балета),

- статисты (обычно это не занятые в сольных партиях артисты, изображающие пейзан, копьеносцев или процессии кардиналов),

- шпагоглотатели и прочие циркачи (для «Проданной невесты»),

- критики.
"Всё, что вы видите во мне — это не моё, это ваше. Моё — это то, что я вижу в вас." — сын Марии Ремарк

Аватара пользователя
lina46
Сообщения: 4928
Зарегистрирован: 20 май 2016, 13:59
Откуда: Восточная Сибирь

Re: Бесполезные знания

Сообщение lina46 »

Можно мне иннарики?
Какое блаженство в постели лежать
И на ночь хорошую книгу читать
Сто раз прочитаешь знакомую прозу
И все тебе ново - спасибо склерозу
И.Бронштейн

VSR
Сообщения: 7221
Зарегистрирован: 29 май 2016, 16:37

Парадокс неожиданной казни

Сообщение VSR »

Пришло время поморочить вам головы. Интересно было бы узнать сколько кто текста осилил. И главное текст имеет смысл только при условии, что вы мыслящее существо.

Однажды в воскресенье начальник тюрьмы вызвал преступника, приговорённого к казни, и сообщил ему:

Вас казнят на следующей неделе в полдень.
День казни станет для вас сюрпризом, вы узнаете о нём, только когда палач в полдень войдёт к вам в камеру.
Начальник тюрьмы был честнейшим человеком и никогда не врал.

Заключённый подумал над его словами и улыбнулся: «В воскресенье меня казнить не могут! Ведь тогда уже в субботу вечером я буду знать об этом. А, по словам начальника, я не буду знать день своей казни. Следовательно, последний возможный день моей казни — суббота. Но если меня не казнят в пятницу, то я буду заранее знать, что меня казнят в субботу, значит, и её можно исключить». Последовательно исключив пятницу, четверг, среду, вторник и понедельник, преступник пришёл к выводу, что начальник не сможет его казнить, выполнив все свои слова.

На следующей неделе палач постучал в его дверь в полдень в среду — это было для него полной неожиданностью. Всё, что начальник тюрьмы сказал, осуществилось. Где недостаток в рассуждении заключённого?

Решение задачи

Разрешению этого парадокса посвящено много научных статей. Мартин Гарднер, описывая вариант парадокса, утверждает, что ошибка содержится уже в первом шаге рассуждений. Предположим, что осталась последняя альтернатива. Узник не может сделать логически безупречный вывод, казнят ли его завтра, поскольку в любом случае это бы приводило к противоречию двух условий. Поэтому для него завтрашнее событие будет неожиданностью.

Тот факт, что рассуждения заключённого не содержат в себе ошибки, но сделанный им вывод оказался неверным, говорит о том, что причина ошибки кроется в неполном рассмотрении ситуации заключённым, то есть заключённый упустил из внимания какие-то детали. И действительно, для того чтобы не быть неожиданно казнённым в понедельник, заключённый должен быть уверен, что его казнят в понедельник, а он убедил себя в том, что вообще не будет казнён. Поняв, что именно его убеждённость делает казнь неожиданной, он потеряет эту невыгодную ему убеждённость. И возможно, даже поймёт, что он должен быть каждый день уверен в том, что его действительно казнят завтра. И тогда, когда наступит день казни, казнь станет для него полностью ожидаемой и возможно по этой причине её отменят.

Это приводит к упрощённой формулировке парадокса, имеющей название «яйцо-сюрприз».

Яйцо-сюрприз

Чтобы разобраться в этом парадоксе, имеет смысл рассмотреть его более простую форму, где число дней уменьшено до одного. В этой версии начальник тюрьмы сообщает, что:

Вы будете казнены в полдень на следующей неделе в пятницу;
Это будет неожиданностью для вас.
Заключённый восклицает, что оба условия не могут быть выполнены, так как казнь не может быть неожиданной, если уже сообщено, что она произойдёт в пятницу, и полагает, что казнь не состоится. В следующую пятницу заключённого казнят. Это становится неожиданностью для него, так как он убедил себя, что казнить его не смогут. Что было неправильно в его рассуждениях? Или, возможно, условие «это будет неожиданностью для вас» ложно. Если заключённый является настолько уверенным в нем, что до последних секунд своей жизни считает, что казнь будет остановлена, чтобы выполнить условие начальника.

Любопытный вывод заключается в том, что сам заключённый не сможет прийти к выводу, что приговор будет исполнен. К такому выводу может прийти только тот, кто располагает дополнительной информацией о том, что заключённого действительно казнят в указанный день.

Эквивалентной формулировкой будет следующая. Пусть некто мистер Смит даёт коробку и говорит: «Откройте её, и вы неожиданно обнаружите внутри яйцо». Можно ли, рассуждая логически, прийти к какому-нибудь заключению относительно того, находится ли внутри коробки яйцо, или его там нет? Если Смит говорит правду, то внутри должно быть яйцо, но тогда это не будет сюрпризом. Поэтому утверждение Смита ложно. Если это убедит адресата, что из этого следует отсутствие яйца (чего, конечно, не может следовать из этой посылки), то, открыв коробку и обнаружив там яйцо, адресат действительно испытает удивление и неожиданность. Таким образом, утверждение Смита окажется истинным.

Аналогично можно заключить, что хотя Смит и сдержит слово, но адресату об этом неизвестно. Следовательно, адресат не может сделать логический вывод из слов Смита, и они просто не несут информации.

Парадокс о яйце является парадоксом только при условии, что собеседник Смита является мыслящим существом и способен делать логические выводы, а также способен иметь ожидания. В противном случае, противоречие перестает существовать.
"Всё, что вы видите во мне — это не моё, это ваше. Моё — это то, что я вижу в вас." — сын Марии Ремарк

VSR
Сообщения: 7221
Зарегистрирован: 29 май 2016, 16:37

Секретная дверь

Сообщение VSR »

Сегодня мы не будем ничего читать. Нажимая на картинку или ссылку под ней мы отправимся в путешествие.


Изображение
Открывая дверь, вы каждый раз оказываетесь в самом неожиданном месте.

Секретная дверь
"Всё, что вы видите во мне — это не моё, это ваше. Моё — это то, что я вижу в вас." — сын Марии Ремарк

Аватара пользователя
lina46
Сообщения: 4928
Зарегистрирован: 20 май 2016, 13:59
Откуда: Восточная Сибирь

Re: Бесполезные знания

Сообщение lina46 »

Какое блаженство проснуться и знать
Что вам на работу не надо бежать.
И день наступающий очень хорош,
А если болеешь, то значит - живешь.
И старость - совсем не плохая пора.
Да здравствует время свободы! Ура!
И. Бронштейн.

VSR
Сообщения: 7221
Зарегистрирован: 29 май 2016, 16:37

Argema (гигантская бабочка, которая ничего не ест)

Сообщение VSR »

Argema — род бабочек в семействе павлиноглазок (Saturniidae).

Крупные бабочки с размахом крыльев до 14 см. Преимущественно жёлтого цвета. На каждом крыле по одному крупному «глазку» коричневого цвета, с чёрной точкой в центре. Нижние крылья с длинными хвостиками. Усики самцов крупные, перистые.

Примечательны эти бабочки тем, что они ничего не едят. У них даже нет для этого ротового отверстия. Оно редуцировалось.
Бабочки не питаются и живут за счёт питательных веществ, накопленных в стадии гусеницы. Вот такой кульбит эволюции.

Встречаются в Африке (преимущественно южной) и на Мадагаскаре.

Изображение

Изображение
"Всё, что вы видите во мне — это не моё, это ваше. Моё — это то, что я вижу в вас." — сын Марии Ремарк

Аватара пользователя
leonidk1962
Сообщения: 12235
Зарегистрирован: 22 июл 2016, 06:30
Откуда: Израиль
Возраст: 61

Re: Бесполезные знания

Сообщение leonidk1962 »

но и живут они всего несколько дней.

Аватара пользователя
lina46
Сообщения: 4928
Зарегистрирован: 20 май 2016, 13:59
Откуда: Восточная Сибирь

Re: Бесполезные знания

Сообщение lina46 »

Кажется, бабочки все ничего не едят. Пожирают все их предшественники , гусеницы.
Просветилась.
Ротового отверстия у бабочек вообще нет, у них есть хоботок для нектара и пыльцы

VSR
Сообщения: 7221
Зарегистрирован: 29 май 2016, 16:37

Re: Бесполезные знания

Сообщение VSR »

И сразу за хоботком ротовое отверстие, "в которое проникает через трубку всасываемая жидкость, с наружной стороны почти полностью закрыто, только наверху имеется маленькая щель, прикрытая верхней губой, лежащей в виде маленькой кожной дольки над местом прикрепления хоботка."

Вот подробненько Типы ротовых аппаратов насекомых
"Всё, что вы видите во мне — это не моё, это ваше. Моё — это то, что я вижу в вас." — сын Марии Ремарк

VSR
Сообщения: 7221
Зарегистрирован: 29 май 2016, 16:37

Пути́н (канадское национальное блюдо)

Сообщение VSR »

Пути́н (фр. Poutine) — национальное квебекское блюдо быстрого питания, состоящее из картофеля фри, посыпанного молодым рассольным сыром (cheese curds) и политого слегка подслащённой гарнирной подливкой.

Появилось в Квебеке в 1950-х годах, в 2000-х популярность перекинулась на другие провинции и даже страны (США, Франция, Бельгия). Присутствует в меню многих местных ресторанов, а также канадских филиалов сетей McDonald's, Burger King, KFC и A&W.

Зачастую подаётся как дополнение к панированным блюдам из морепродуктов, в частности, хорошо сочетается с осетровыми видами рыб, креветками и некоторыми крабами.

Википедия.
"Всё, что вы видите во мне — это не моё, это ваше. Моё — это то, что я вижу в вас." — сын Марии Ремарк

Аватара пользователя
leonidk1962
Сообщения: 12235
Зарегистрирован: 22 июл 2016, 06:30
Откуда: Израиль
Возраст: 61

Re: Бесполезные знания

Сообщение leonidk1962 »

пробел в википедии. не может быть такого. наверняка это слово появилось во французском языке в результате взятия русской армией парижа, как этап завершения наполеоновских войн. как слово бистро, по одной из версий, хотя и не совсем достоверной.

Аватара пользователя
LaSer61
Модератор
Сообщения: 15498
Зарегистрирован: 22 май 2016, 09:04
Откуда: Екатеринбург
Возраст: 63

Re: Бесполезные знания

Сообщение LaSer61 »

«Путинка» — российская водка, производимая российским заводом «Кристалл» с 2003 года. «Путинка» была одной из наиболее успешных водочных марок во второй половине 2000-х в РФ, по итогам 2004 года бренд вошел в тройку самых продаваемых на российском рынке. В период расцвета бренда в 2004—2005 годах ежегодно продавалось около 40 млн литров «Путинки».

«Путинка» удостаивалась наград. Экспертный совет компании «Супербренд» под председательством Александра Шохина присвоил водке звание «Super-brand». В 2007 году департамент кашрута при главном раввинате России выдал сертификат кошерности водке (сорта «Путинка перцовая» и «Путинка ограниченная партия»).

Изображение

Википедия.
У нас одно общее - все мы разные.

Аватара пользователя
leonidk1962
Сообщения: 12235
Зарегистрирован: 22 июл 2016, 06:30
Откуда: Израиль
Возраст: 61

Re: Бесполезные знания

Сообщение leonidk1962 »

в качестве совершенно бесполезных знаний. кашрут и качество - это не тоже самое, когда говорим ленин, а подразумеваем партия. причинно следственной связи не существует. качественный кашерный продукт - это такая же случайность, как качественный не кошерный.

VSR
Сообщения: 7221
Зарегистрирован: 29 май 2016, 16:37

Re: Бесполезные знания

Сообщение VSR »

leonidk1962 писал(а):пробел в википедии. не может быть такого.
Чего не может быть? К Путину ВВ и вообще к русскому языку не имеет никакого отношения.
leonidk1962 писал(а):когда говорим ленин, а подразумеваем партия. причинно следственной связи не существует. качественный кашерный продукт
1. Маяковский
2. кошерный
"Всё, что вы видите во мне — это не моё, это ваше. Моё — это то, что я вижу в вас." — сын Марии Ремарк

VSR
Сообщения: 7221
Зарегистрирован: 29 май 2016, 16:37

Разница вкусов

Сообщение VSR »

И когда говорят мне, что труд, и ещё, и ещё
будто хрен натирают на заржавленной тёрке
я ласково спрашиваю, взяв за плечо:
«А вы прикупаете к пятёрке?»

Маяковский , 1915.

Разница вкусов

Лошадь
сказала,
взглянув на верблюда:
"Какая
гигантская
лошадь-ублюдок".

Верблюд же
вскричал:
"Да лошадь разве ты?!
Ты
просто-напросто -
верблюд недоразвитый".

И знал лишь
бог седобородый,
что это -
животные
разной породы.

У Маяковского была тайная жена – Элли Джонс, российская эмигрантка. Поэт с ней познакомился, благодаря футуристу Давиду Бурлюку, в 1925 году, во время своего пребывания в Америке. Поэт не владел английским. Джонс была его персональной переводчицей. Отношения молодых людей длились недолго. В 1926-ом у пары родилась дочь. Ее назвали в честь матери – Элли. Маяковский этот роман, естественно, предпочитал скрывать. После своего путешествия по США Маяковский виделся с Джонс лишь однажды. Их встреча состоялась в Ницце, в 1928-ом.

Под названием «Стихи о разнице вкусов» произведение впервые появилось в 1929 году в январском номере журнала «Чудак». С тех пор оно всегда печаталось в составе так называемого «парижского цикла»
Последний раз редактировалось VSR 19 фев 2019, 06:32, всего редактировалось 1 раз.
"Всё, что вы видите во мне — это не моё, это ваше. Моё — это то, что я вижу в вас." — сын Марии Ремарк

Аватара пользователя
LaSer61
Модератор
Сообщения: 15498
Зарегистрирован: 22 май 2016, 09:04
Откуда: Екатеринбург
Возраст: 63

Re: Бесполезные знания

Сообщение LaSer61 »

VSR писал(а):«А вы прикупаете к пятёрке?»
Не актуально. Сейчас говорят: "А вы покупаете в пятёрочке?".
У нас одно общее - все мы разные.

Ответить