Калининград-Танзания: впервые из Северного полушария в Южное

[Сергей 75]

Таки успели на паром?

Тэкс, не бежим впереди паровоза.
Я как раз подхожу к тому месту, где расскажу, почему Дар-эс-Салам стал первым городом в моём чёрном списке. Надеюсь, и последним.
Зарекаюсь: после вылета из этого пакостного места, ноги моей в нём больше не будет

[Сергей 75]

Так вот. Не успели выехать из Микуми, как сломалась наша машина. Полчаса ждали следующую. Приехала, пересели. Предыдущий водитель пытался было заикнуться о хоть какой-то оплате израсходованного топлива, но без особого успеха.
Платим один раз, строго оговоренную сумму, и в самом конце поездки.
Если где-то и можно по-другому, то в Африке только так.

Наш новый драйвер по-началу нас вполне устраивал. Ехал шустро, и местная музычка была вполне расслабонческой, я успел даже покимарить чутка. Первый звонок прозвенел на пол-пути, когда мы заехали на заправку. Лечка проста: топлива ноль, а денег у него нет.
Блин, а у меня почти только баксы. Накрёб шиллингов примерно на 50 бачей, отдаю их в качестве аванса.
Там же водила попросил нас взять с нами попутчика, которому вообще-то нужно в обратную сторону, но он не прочь прокатиться туда-обратно. Окей, говорю, только пусть он с тобой на первый ряд садиться, т.к. два задних ряда заняли мы.

[Fermata]

Надо было сидеть в номере до самолета и бегом отсюдова!

[Fermata]

Подозрительное молчание весь день.... тут уж вместо паровоза побежишь....

[Сергей 75]

Лен, ты ж знаешь, это точно не наш метод!
А про молчание... Да не до этого было. Мобильный вай-фай полное гуано, а с отельным только недавно разобрались, но писать нет сил, ибо выпимши нехило, глаза слипаются, ещё пару минут, и спать. Утром продолжу, лады?

А ещё в пути мы впервые столкнулись с местной дорожной полицией.
Мадам полицейская, остановившая нас, комплекцией напомнила мне тётушку Женуарию из "Рабыни Изауры". Пообщавшись с водителем, обращается ко мне: Джамбо! (Привет!)
Мамбо? (Как дела?) Правильный ответ: Пуа! (Хорошо!). Поспрашала, кто мы, откуда, и куда лыжи навострили. Удовлетворившись ответами, разрешила водителю продолжить путь.
Отъезжая, обратил внимание (а кто б не обратил?!), как она устроила служебную дубинку. Отведя руки назад, она положила её на "место пониже спины", прямо как на полку, и знай себе придерживает её с двух сторон, высматривая очередную жертву. Кстати, та полка - всем полкам полка!

И это не только она одна прям такая-растакая, это типичная крутопопая особенность местных прелестниц.
Прикольно, чё.

[Сергей 75]

Аааа, самое главное, мы на Занзибаре!
И снова без тёрок с местными демоноидами не обошлось.
Даже уже привыкать начали.
Только это пока не влияет на нашу программу.
Тьфу-тьфу-тьфу.

Спокойной всем ночи!

[Сергей 75]

Встал отключить кондижку, да и не спиться теперь чё-та. Тут ещё и Родина напоминала о себе не самым радужным образом.
Давайте-ка к нашим злоключениям.

Подъезжаем к Дар-эс-Саламу, и нашего водителя как подменили. На трассе он вёл абсолютно уверенно, а в городе протуплять стал невообразимо. То еле плетётся, то нелепо перестроится перед затором, то заболтается по телефону и забывает посильнее нажать на педаль газа.

Его попутчик постоянно висел на телефоне, и за несколько километров до цели стало ясно почему. К нам, подсел ещё один афроафриканец! Который, типа, за штурмана. Всё бы ничего, но уж больно вонючий экземпляр попался.
И вот вся эта троица проскакивает нужный поворот к нашему бывшему отелю, где нам нужно забрать два чемодана. Блин, смотрят в мобильный навигатор, и ни хрена не видят. Тут я взорвался. Опустим мои идиоматические диалекты, но я вложил в их безответственные головы главную мысль: нет парома, не будет и денег.

[Сергей 75]

Лошадка ускорилась, но не шибко. А тут ещё, просачиваясь снова на нужную дорогу, наш негромобиль зацепил припаркованный джип, который прочертил кенгурятником здоровенную вмятину на всю заднюю дверь и крыло. И даже не остановились.

Багаж получили быстро и беспроблемно. Через 10 минут мы у парома. Чуваки ждут денег, но я заявил, что пока мы не выкупим забронированные билеты, мани побудут у меня в кармане.
Выходим, офигеваем. Два чела в оранжевых жилетках, типа работники паромной компании, хватают наши чемодны на головы, и ведут нас в офис. Мы за ними, водитель за нами. Вот и окошко для он-лайн забронировавших. А там никого, а до отплытия час.
И тут на сцене появляется очередной ряженый.

[Сергей 75]

В цивильной одёжке, даже с ручкой и чем-то вроде блокнота.
Тащит нас в другую сторону. Типа есть другой офис.
Хрен его знает, чего делать. Регистрация практически закончилась. Идём за ним. Два помогая и водитель за нами. Чемоданы остались в первоначальном зале, там, где мы и должны были регистрироваться.
Заходим в конторку. Которая оказалась типа местного турбюро. Сафари,туры, билеты на паром. Сразу вижу, херня какая-то. Но за офисным компом оказался настоящий прожжёный ас своего дела: как развести глупого-глупого мзунгу (белого человека). Лечка такая: регистрация почти закончилась, давайте быстрее брони и паспорта, и я успею выписать вам билеты. Спрашиваю, хау мач? Ответ - семьдесят с чем-то долларов, за пятидесятидолларовый билет.
Ох, давно из меня столько факов не вылетало! Полностью отвести душу не успел, т.к. цена тут же сдулась до 55. Хер вам, говорю, 50. Это же официальная контора? Вот и давайте-ка по номиналу. А это и есть номинал, отвечает собака-кидака. А пять долларов сверху - это портовые сборы.
Ладно, не буду из-за 10 долларов собачиться, а то точно не успеем. Введя данные в компьютер, один из работников скипнул с нашими паспортами в неизвестном направлении.
Забавная ситуация: мы в непонятной конторе, без паспортов, багажа и билетов. Достаю фотик, делаю несколько снимков на всякий случай. Работники особо не смущаются, что обнадёживает.
А тут и посыльный вернулся, с паспортами и билетами.
Казалось бы, а вот и счастливый финал.

[Сергей 75]

Казалось, но не оказалось.
Как только мы воссоединились с багажом и билетами, наш горе-водитель напомнил о себе. Не ссы, пацан, я помню о тебе. Держи свои сто баксов. Пацан что-то лопочет на суахили тому типа официальному дядьке, который нас выцепил из правильного зала и отвёл к посредникам. Дядька на голубом глазу заявляет, что водитель рассчитывает не на 100, а на 200 баксов.
Да вы чё, совсем осатанели, что ли?

Договор был на 150, на полтос он заправился, вот ещё сто. Дядька заявляет, что он секьюрити (тоже мне, Бородач), и надо заплатить по-хорошему. Тут меня снова прорвало. А знаете, иногда полезно проораться матом на публике, зная, что тебя никто не понимает. Дословно не понимает. А так, конечно, мой мэсседж был всем предельно ясен.
Сучата тут же сдают назад. А, так вы на 150 бачей договаривались? Тогда с меня не сто басов, а всего 50. Угадайте, пятьдесят чего, а главное куда, я им словесно понавтыкивал?
Окей, мистер, может хотя бы 20? Тоже нет? ну, ладно, хорошего дня.
Ряженый секьюрити и трое недоводителей благополучно отвалили.
Но остались двое носителей нашего багажа, с самого начала бывших в эпицентре всех этих передряг.
Пришёл и их черёд попаскудничать.

[TNA]

Да уж. Вот так экстрим. То есть одна из разновидностей экстрима. Получается что кидалово на каждом шагу. Ну аписьянки. Они нашего брата считают карманами.

[Сергей 75]

Отдам им должное.
Они героически таскали наши чемоданы, даже умудрились их без очереди протиснуть для досмотра. А вот и наш ВИП-зал. Это такая кондиционированная комната, где можно спокойно посидеть, угоститься кофе, фруктами, холодными напитками.
Мы должны идти туда, а чемоданы перемещаются к выходу из этого приюта для избранных.
И тут два афромолодца, совершенно одинаковых с лица (мы их различали только по нашим чемоданам), просят денег. Не, ну этим не жалко. Вот вам 10 000 шиллингов (пять баксов) на двоих. Дядьки теребят свои грязные оранжевые жилетки. Вещают: мы официальные грузчики, а такие услуги стоят 30 000 шиллингов (15 баксов). Я начинаю снова ненормативно-прененормативно заводится, а потом думаю, фиг с вами, берите и проваливайте. Протягиваю по червонцу (10 000 шилей) каждому. Один не берёт. Типа, пусть все деньги получит напарник. Тот, получив, тут же ретировался.

Оставшийся козлина заявляет: а мне? А чё тебе, рассчитались уже? Нет, слышим в ответ, это каждому надо по 30 000 шиллингов. Ну всё, это полный аллес, держи и свою порцию матюков. Блин, почему в последнее время всякое беспородное говно пытается развести меня на бабки?
Тут на шум вышла настоящая сотрудница паромной компании, и несостоявший вымогатель тоскливо убрался прочь.
Мы же ненадолго нырнули в прохладную обитель, попили, стырили 2 яблока, и пошли на посадку.
Угадайте, кого мы сразу же увидели едва выйдя из зала?

[Сергей 75]

Ну да, снова эти два оранжевых чёртика из табакерки.
Стоят себе, как ни в чём не бывало, и наши чемоданы при них. Блин, достали, но, так и быть, можете донести их до трапа. Возле которого им пришлось снять ̶м̶а̶с̶к̶и̶ оранжевые жилетки. Ведь у трапа стояли настоящие сотрудники, которые сразу отсеивали ряженых. Именно в этот момент, мы перехватываем свои чемоданы, и уходим с ними. Один из хэлперов пытался было за нами, но сотрудница его остановила. Обломались они, конечно, но каковы наглецы? Рубанули бабла, и решили ещё и добавкой отовариться.
Блин, ну не могу спокойно писать об этом.

Вывод: люди всего мира, не поощряйте навязанные услуги паразитирующих слоёв населения. Ведь это мудачьё занимается стрижкой купонов только до тех пор, пока мы, лошары такие, своими деньгами поддерживаем это.

А в гнусный Дар-эс-Салам я больше никогда.
И вам не рекомендую.
Уж лучше в Сомали.

[Сергей 75]

И вот мы на пароме.
Снимаю с палубы вид этого негостеприимного города.





Прохладный зал, ТВ, большие удобные кресла, кофеёк с крендельком.
Два часа пролетели очень быстро.

[Сергей 75]

А вот и он, Занзибар!

[Сергей 75]

Среди прочих беспонтовых заморочек этих мест явно выделяется своей неумностью процедура привечания вновь прибывших на остров.
Это теперь государство Тазания одно и единое , состоящее из двух бывших колоний, которые вошли в состав этой страны: Танганьики и Занзибара. Но занзибарцам об этом либо не сказали, либо они не поверили. Оттого-то они по приезду требуют заполнения некоей бумаженции, схожей с той, что мы предъявляли для получения визы в аэропорту.

После очереди на паспортный контроль с этим макулатурным образчиком, следующим антигостеприимным актом является ручной досмотр багажа. Открывается каждый чемодан или сумка, специально обученные бездельники при погонах прощупывают ваше барахлишко в поисках непонятно чего. После досмотра проверенный объект помечается... пабам, галочкой, сделанной жёлтым мелком. Двадцать первый век, ну да.

Я так яростно швырнул свой чемодан на стол перед осмотрителем, что тот лишь изобразил осмотр, а не осуществил его. У Натальи доколупались до щётки для волос. Зря, такой негодующей реакции даже от меня не было.
Может от того, что мы были в очевидной ярости от этого театра абсурда, про прививку от жёлтой лихорадки у нас даже и спрашивать не стали. Просто махнули рукой, дескать Карибу (добро пожаловать) Занзибар!
Спасибо, и вам не хворать!
Взмокшие и одуревшие от такого перепетийного дня мы вышли из терминала на занзибарские узкие улочки Стоун Тауна. Каменного города.

[NatalyaAst]

Да уж, Сергей, точно паразитство бывает. .. но по закону равновесия дальше все должно быть хорошо. Специально посмотрела еще раз ваш маршрут , в дальнейшем он настраивает на оптимизм. У меня такая мерзкая поездка была в Шри-Ланку. Хоть и ездила по пакету, но на каждом шагу были кидания, необязательность, еще и постоянные приставания. Наталью поздравляю с 8 марта. Ей повезло, рядом с таким матерщинным мужчиной ничего не страшно!

[Сергей 75]

Отель встретил нас перегороженной строительным забором на набережной. И этот забор наглухо перекрыл единственный вход в отель со стороны моря. Блин, да что ж такое. Почапали в обход. Нашли. Ещё один целлюлёзный маразм при вселении. А вот номер в в Mizingani Seafront Hotel нам проапргрейдили до делюкса для новобрачных. И это очень крутой номер. И отель очень интересный, он мало того, что в двух шагах от терминала, так ещё и находится в старинном здании.
Это наш номер с огромной террасой, и морскими видами.

[Сергей 75]

Первое, что мы сделали в номере, это договорились с одним из отельным служащих, о том, что он 15 марта за 35 баксов покатает нас четверых на своей лодке на остров черепах и обратно. Обменялись телефонами.
Второе - пошли купаться во внутренний бассейн отеля. Вода вообще очень хорошо смывает негатив. Так было и в этот раз.

И третье - пошли гулять по вечернему городу.

[Сергей 75]

Вышли на площадь еды. Это такое место, где куча макашниц с мангалами, и жарят всевозможную снедь. Походили, понюхали, в ужасе свалили. Антисанитария та ещё, и не Таиланд ни разу. Цены: от 4 до 8 тысяч шиллингов за куцую деревянную шпажку. Сразу нет.

А вот и кафе Архипелаг, где, доверившись отзывам бывалых, мы хотели поужинать. Не впечатлило. Гуляем далее. А вот ещё одна фишка Стоун Тауна. Это дом Фаруха Булсара. Он же Фредди Меркьюри, солист легендарной Квин. Да, он родился на Занзибаре, а теперь в этом доме что-то типа отеля. Без сайта и вывески. А тут ещё и дверь была приоткрыта. За дверью, никого.

Тихонько крадёмся на третий этаж, к двери той самой квартиры, где жила семья будущего великого музыканта. Вот и она. Офигеть, и никого вокруг. Тихонько фоткаемся, и выходим на улицу. Реально повезло!