Бесполезные знания

[VSR]

По щеке!

Дошел до меня смысл шутки, не прошло и трех часов.
Да, красиво, жаль сам не догадался.

[VSR]

Отправляясь на Итаку, молись, чтобы путь был длинным,
полным открытий, радости, приключений.
Не страшись ни циклопов, ни лестригонов,
не бойся разгневанного Посейдона.
Помни: ты не столкнешься с ними,
покуда душой ты бодр и возвышен мыслью,
покуда возвышенное волненье
владеет тобой и питает сердце.
Ни циклопы, ни лестригоны,
ни разгневанный Посейдон не в силах
остановить тебя – если только
у тебя самого в душе они не гнездятся,
если твоя душа не вынудит их возникнуть.
Молись, чтоб путь оказался длинным,
с множеством летних дней, когда,
трепеща от счастья и предвкушенья,
на рассвете ты будешь вплывать впервые
в незнакомые гавани. Медли на Финикийских
базарах, толкайся в лавчонках, щупай
ткани, янтарь, перламутр, кораллы,
вещицы, сделанные из эбена,
скупай благовонья и притиранья,
притиранья и благовония всех сортов;
странствуй по городам Египта,
учись, все время учись у тех, кто обладает знаньем.
Постоянно помни про Итаку – ибо это
цель твоего путешествия. Не старайся
сократить его. Лучше наоборот
дать растянуться ему на годы,
чтоб достигнуть острова в старости обогащенным
опытом странствий, не ожидая
от Итаки никаких чудес.
Итака тебя привела в движенье.
Не будь ее, ты б не пустился в путь.
Больше она дать ничего не может.
Даже крайне убогой ты Итакой не обманут.
Умудренный опытом, всякое повидавший,
ты легко догадаешься, что Итака эта значит.

Константинос Кава́фис
Перевод с греческого Г.Шмакова под редакцией И.Бродского

[Vobl]

Вроде подходит по бесполезности.

Лев Толстой очень любил детей

Александр Блок ходил по проституткам, но так боготворил свою жену, что не притрагивался к ней пальцем. Жена Александра Блока утешалась с Андреем Белым. Андрей Белый устроил интимный триумвират с Валерием Брюсовым и истеричкой по имени Нина Петровская, воспетой в сногсшибательном романе о дьяволе и ведьмах «Огненный ангел» (рекомендую). Валерий Брюсов был приличным человеком, а вот Нина Петровская позже вышла замуж за Соколова-Кречетова, который клал руку на колено юного гимназиста Шершеневича и спрашивал его, потерял ли он уже невинность. Зрелый Шершеневич крутил роман с поэтессой Надеждой Львовой, и она считала, что он ее не любит. Не любил ее и Брюсов, потому что был приличным человеком. Однажды она позвонила им обоим по телефону, прося приехать, они отказались, и она застрелилась из того самого револьвера, из которого за 8 лет до этого Нина Петровская стреляла в Политехническом музее в Брюсова, но пистолет дал осечку. Нина Петровская тоже покончила с собой, в эмиграции.

Блока домогалась Лариса Рейснер, говорят, безрезультатно. Зато Гумилев назначил ей встречу в доме свиданий, говорят, успешно. Потом Рейснер стала женой Карла Радека. Гумилева бросила жена. Анна Ахматова держала в возлюбленных композитора Артура Лурье. Лурье весьма «любил как женщину» актрису Глебову-Судейкину, которая была замужем за художником Судейкиным и вызывала ахи у Блока. На квартире у Судейкиных жил Михаил Кузмин. Однажды Глебова-Судейкина сунула нос в дневник мужа, и у нее не осталось никаких сомнений в отношениях между мужем и Кузминым. Кстати, Михаил Кузмин любил эфебов, писал стихи, происходил из староверческой семьи, ходил в поддевке и смазных сапогах, да носил бороду.

Николай Клюев писал стихи, происходил из староверческой семьи, ходил в поддевке и смазных сапогах, да носил бороду. Еще он очень любил молодого златовласого Есенина и «давал ему путевку в жизнь»: «поясок ему завязывает, волосы гладит, следит глазами». Есенин много лет прожил в одной квартире с Мариенгофом и ночевал с ним под одним одеялом. Однажды, когда в Москве стояли жуткие холода, они наняли молодую красивую поэтессу, чтобы она грела им постель в течение 15 минут и потом уходила домой, а сами, согласно уговору, сидели лицом в угол, не подсматривая. 4 дня спустя девушка, невероятно оскорбленная тем, что они ничего не попытались сделать с нею, уволилась. Женой Есенина была Зинаида Райх. Когда он ее бросил, она вышла замуж за Мейерхольда. Всеволоду Мейерхольду посвятил одно из своих стихотворений эгофутурист Иван Игнатьев. Сборник назывался «Эшафот. Эго-футуры», и вышел с посвящением «Моим любовникам». Герой-рассказчик предлагает режиссеру расстегнуть Шокирующую Кнопку, иначе говоря, — ширинку. Еще Игнатьев покровительствовал Игорю Северянину, но Северянин ничего не понимал.

Игорь Северянин ухаживал за Шамардиной во время общих гастролей с Маяковским. Она была лирична, нездорова, но Северянин ничего не понимал, а потом выяснилось, что у нее как раз тогда был роман с Маяковским и она сделала от него аборт. Маяковский встречался с Эльзой Триоле, и она ему вставила зубы (оплатила дантиста). Потом Эльза уступила его своей сестре Лиле Брик. Лиля Брик запиралась со своим мужем известным опоязовцем Осипом Бриком и громко занималась сексом, а Маяковский сидел под дверью и подвывал. А в Эльзу Триоле был влюблен Виктор Шкловский. Она уехала в Париж и вышла замуж за Луи Арагона. Арагон занимался коммунизмом вместе с Жоржем Батаем, который делил одну любовницу с Пильняком — Колетт Пиньо. Шкловский поехал заграницу вслед за Триоле. Потом он вернулся в Россию к жене. Его жена была Суок, Серафима Густавовна. До этого она сожительствовала с Юрием Олешей, который дал ее фамилию своей кукле из «3 толстяков». Потом Олеша женился на ее сестре Ольге Суок. На третьей сестре, Лидии, женился Эдуард Багрицкий. Еще Шкловский увел женщину у Булгакова, за что тот его ненавидел и вывел в виде демонического персонажа «Шполянского». Елена Сергеевна ушла к Булгакову от генерала Шиловского, прототипа Рощина из толстовских «Хождений по мукам». После ухода «Маргариты» Шиловский женился на дочери А.Н. Толстого. Толстой был влюблен в невестку Горького, про которую ходили слухи, что она спуталась с Ягодой. Горький 16 лет прожил с Марусей Будберг, которая потом стала гражданской женой Герберта Уэлса, а также распускал слухи про Маяковского, что он болен сифилисом. Осип Брик бросил Лилю Брик, чем несказанно ее удивил, оказавшись первым мужчиной, который ее бросил, и женился на простой хорошей женщине.

Софья Багдасарова https://shakko.ru/437206.html?rfrom=shakko_kitsune

А в 1934 году был организован Союз писателей...

[Bloomington]

Где-то недавно мне попадался этот «любопытный» текст, правда под другим авторством)
Вспомнив дом Бройдо в Плотниковом , хорошо известный среди москвоведов как дом целующихся писателей,




сочла все же некоторую часть изложенного чересчур тенденциозной;)

Пс. Не было у Кузмина бороды.
Затейником он был, а бороды не было, так себе маленькая бородёнка)

[Vobl]

другим авторством

У Багдасаровой вроде как первичный текст, была статья разборок в Снобе по этому поводу. Остальное или перепечатка или переделка (плагиат).
Но в нашей теме это не очень существенно)

[Bloomington]

Но в нашей теме это не очень существенно)

Эт даже вне всякого сомнения)

[VSR]

После открытия радиоактивности многие производители стали добавлять в товары массового потребления новые "чудодейственные" вещества.

В первой половине 20 века в разных странах выпускались радиоактивные хлеб, зубная паста, косметика, соль для ванн.

Некоторым товарам из-за возникшей моды просто давали названия в честь радия, хотя в составе его и не содержалось.

Реклама минеральной воды "Боржоми" 1929 года объявляла её радиоактивной.



Само название «Боржоми» происходит от двух слов: "борж" - "стена крепости" и "оми" - "война". По свидетельствам археологов, войны в этом крае происходили часто, а местное население использовало горы как защитные крепости.

Боржоми (минеральная вода)

[дядя Рома]

Реклама минеральной воды "Боржоми" 1929 года объявляла её радиоактивной.

Какая то фейковая реклама.

[VSR]

Повозку Санты тянули восемь оленей:

Dasher (Дэшер), «стремительный»
Dancer (Дэнсер), «танцор»
Prancer (Прэнсер), «скакун»
Vixen (Виксен), «резвый»
Comet (Комет), «комета»
Cupid (Кьюпид), «Купидон»
Donner (Доннер), нем. «Гром»
Blitzen (Блитцен), нем. «Молния»

В 1939 году из-за сильного тумана развоз подарков Санта-Клаусом затянулся, когда он добрался до дома Рудольфа, он заметил его светящийся нос в тёмной комнате и решил, что этот нос станет подходящим фонариком, освещающим дорогу его саням, и попросил Рудольфа стать передовым оленем в упряжке, на что тот охотно согласился.

С тех пор группа из девяти летучих северных оленей тянет повозку Святого Николая.

Олени Санта-Клауса

[marull]

В Риме вино и остерии ( трактиры) всегда были под прицельным вниманием папской власти . Налоги от продажи вина в заведениях приносили непрерывный поток в казну и папы постоянно издавали разные указы которые регулировали порядки в винных заведениях. Во первых указы были направлены против излишеств , пьянки простых римлян часто заканчивались кровавыми потасовками а во вторых многое делалось чтобы положить конец жульничеству хозяев питейных заведений . Самым распространенным способом жульничества была так называемая sfoglettatura ( общипывание ) то есть в кувшин просто не доливали вина, а так как кувшины были из глины или из металла то у клиентов не было никакой возможности определить сколько вина на самом деле внутри. В 1588 году папа Sisto V Peretti издал указ обязывающий всех содержателей трактиров перейти на прозрачные стеклянные сосуды ,поручив еврею Meier Maggino di Gabriello наладить производство сосудов разной ёмкости , так родились стеклянные кувшины которые до сих пор подают в типичных римских трактирах правда со временем с них исчезла линия которую раньше рисовали чтобы показать сколько вина там должно быть , линия называлась волосок и если клиент возмущался что вино недолили то хозяин отвечал , а смотри на волосок . Также ушли в прошлое и два самых маленьких кувшинчика под прозвищем церковный служка ( 200 ml ) и вздох ( 100 ml ) , oстались только литр, пол литра и четвертушка.
Мой рассказ был бы не полным если бы я не упомянула знаменитый указ о специальном налоге на каждый стакан вина который попытался ввести папа Urbano VIII Barberini чтобы собрать деньги на отделку знаменитого римского фонтана Ди Треви , протест народа и шквал каррикатур и памфлетов заставил папу изыскивать другие средства . В настоящее время вино которое подаётся в кувшинах обычно доставляют в Рим из многочисленных знаменитых местечек расположенных вокруг столицы которые издавна славятся своим вином Vino dei Castelli Romani, но и сейчас можно нарваться на жуликоватых хозяев которые вместо того чтобы недоливать разбавляют , всё вечно в вечном городе.

Из сети

[marull]

Что означает известное крылатое выражение "суета сует" из книги "Экклезиаст" царя Соломона?

Ответ: Дело в том, что "суета сует" – это неправильный перевод с иврита выражения "эвель авалим", подтверждающий в очередной раз, насколько невозможно читать Тору в переводе.

На самом деле "эвель а-пэ" – выдох воздуха, который, проходя через пять частей во рту: голосовые связки, нёбо, губы, щеки и язык, обрабатывается и выходит в виде пяти типов звуков: зубных, небных, гортанных, языковых и губных. Поэтому сказано: "Словом Божьим создано всё".

В каббале "эвель" означает отраженный свет. Это великое правило всеобщего светоизлучения, когда человек, не желая принимать свет в свой эгоизм, а лишь стремясь уподобиться Творцу, отражает его от себя. Только в этой мере всё в мире существует, проявляется и ощущается. Поэтому говорится, что все в мире происходит из того, что называется "эвель" – отраженный свет.

И это не суета, а очень серьезная внутренняя работа, совершенно противоположная тому, что подразумеваем мы в нашем мире, читая Тору в переводе.

Полный текст:
https://www.laitman.ru/questions-answers/202023.html

[VSR]

Мне кажется Лайтман несет чушь, как обычно. Зубы крошатся, когда он пургу метет.

Это великое правило всеобщего светоизлучения, когда человек, не желая принимать свет в свой эгоизм, а лишь стремясь уподобиться Творцу, отражает его от себя.

Этот человек морочит не стесняясь голову окружающим.

Великое правило
Всеобщее светоизлучение
Принимать свет в эгоизм

Личность человека и проявляется в том как он отражает окружающую действительность.

Мы всего лишь часть Вселенной. Эгоизм, доброта, злоба, ненависть, сострадание, чувственность, любопытство и все остальное лишь разноцветные мерцающие грани "души". Наше дело выбрать путь, следовать ему и быть уверенными, что он верный. Пусть он проходит и по "светлым" и "черным" краям. Это наш путь. А все мы договариваемся о середине и отклонениях, которые допустимы в конкретном времени в конкретное время, что выражается в законах и морали.

[VSR]

Рина Зеленая.
1926 год. Я иду по набережной Ялты рядом с Владимиром Владимировичем Маяковским. Только мы не гуляем, как все, а идем по делу — в бильярдную. Странно, что он позвал меня: у него всегда огромный выбор первоклассных партнеров. Но ослушаться его я не могу, он и так чем–то расстроен… Когда он сказал: «Пошли в бильярдную!» — я повернулась и пошла.
Он шагает большими шагами. А я, воображая, что иду с ним в ногу, семеню, просто бегу, стараясь не отставать… Понимаю, кто идет рядом со мной, знаю, что это гений… Здесь, в Крыму, Маяковский выступал на открытых сценах курзалов. Его слушали все, кто был в это время на крымских курортах. Мы, актеры, приглашенные для работы на Южный берег Крыма, работали повсюду. Нас навалом грузили в полуторки — пианистов и певцов, чтецов и балерин — и возили по всему побережью: Алупка, Симеиз, Алушта, Гурзуф… Но каждый старался попасть на вечер Маяковского…
…Итак, мы с Владимиром Владимировичем входим в бильярдную. Там почти всегда одни и те же лица: курортники, актеры, кто–нибудь из писателей… Появление Маяковского каждый раз событие. Играет он виртуозно. Его условия жестоки: по уговору беспощадно заставляет проигравшего лезть под стол… пролезать под бильярдом во всю длину.
В бильярдной человек шесть—восемь. Маяковскому сразу освобождают стол… Он заявляет: «Я играю с Риной. Условия такие: играем американку. Она должна положить два шара, я — 13. Если выигрываю я, все присутствующие ставят мне по бутылке вина. Если Рина — я всем по бутылке».
Положение у меня неприятное. Не потому, что условия вполне унизительные… Американка — игра особая: если ты кладешь от шара «своего» — это считается шар. И если в лузу падает «дурак» — это тоже шар. Как же я могу проиграть? Фактически не могу. Если только Владимир Владимирович положит все 13 шаров подряд с одного кия.
Разбиваю пирамиду от души, так, что шары разлетаются по всему столу. Маяковский, прищурив один глаз от дымящейся в углу рта папиросы, внимательно оглядывает другим глазом расположение шаров… В это же время каким–то особенно элегантным движением мелит мелком кончик кия. Начинает.
Он играет левой рукой. Шары летят безошибочно… Подряд три в правый угол, два — в середину, от двух бортов — в угол, «свой» сам падает в середину, через весь бильярд — в левый дальний, еще одного «своего» ввинчивает в середину. Ему нельзя сделать ни одной ошибки. Но он ее делает. Все ахают… Теперь дело за мной.
Я важно мелю кий, нечаянно кладу «своего» в середину и последний с треском на клопштоссе всаживаю в угол. Всё! Я, к сожалению, выиграла. Мне аплодируют, а я боюсь посмотреть на Владимира Владимировича. Потом оглядываюсь и вижу, что он улыбается, доволен. Плохое настроение как рукой сняло…

[VSR]

Не спорьте с пьяным ирландцем, 1956 год, Нью–Йорк

В субботу, 29 сентября 1956 года, слесарь из Нью Джерси Томас Фитцпатрик культурно отдыхал в баре. Веселье шло своим чередом, пока беседа не свернула на тему дорожного движения. Слово за слово, и вот Томми уже бьется об заклад, что сможет домчаться из Нью Джерси до этого самого бара в Северном Манхэттене за 15 минут.

Томми хоть и был парнем горячим, но точно знал на что идет. В Нью Джерси есть аэропорт Тетерборо, а у Томми есть лицензия пилота..
30 сентября в 3 часа утра пьяный в дым ирландец угнал самолет, принадлежавший летной школе Тетерборо, и через несколько минут приземлился на Сейнт–Николас Авеню, неподалеку от 191 улицы и точнехонько рядом с баром, где был заключен спор.
Фитцпатрик отделался на удивление легко. Владелец самолета отказался писать заявление об угоне, а отобранная пилотская лицензия — подумаешь, все равно Томми больше не собирался летать.

Но, как говорится, не зарекайся! Через два года, 4 октября 1958 года, Томми снова культурно отдыхал в баре. Естественно, речь зашла о его полете, как–никак, годовщина! Но тут этот чертов бармен позволил себе усомниться! Он, видите ли, не верит, что самолет может сесть на улицу! Он, видите ли, сомневается, что Томми говорит правду!

Пришлось Томми снова отправляться ночью в Тетерборо, угонять самолет и доказывать всем и каждому, что он может совершить посадку где ему хочется и когда ему хочется, а всякие бармены могут засунуть свое неверие себе в...
Ну, на этот раз пришлось полгодика посидеть в тюрьме за хулиганку, конечно, но желающих спорить с ирландцем не осталось, по крайней мере он больше не летал.

[LaSer61]

Этот вопрос недавно в какой-то телевикторине был.

[VSR]

А был вопрос?

[LaSer61]

Да, там что-то про условия этого пари было. Сейчас уже не вспомню.

[VSR]

Так окрестили происшествие случившееся в 1890 году на британском судне "Маргарет".



Оно пришло в Бостон так поздно, что все уже решили, что океан проглотил еще один корабль во время опасного перехода в Америку

Однажды, в январе 1890 года, когда вся надежда исчезла, британский барк «Маргарет» прихрамывая, вошел в бостонскую гавань. Капитан и команда носили измученные лица людей, которых уже невозможно убедить, что в море случаются и худшие вещи.

Их история представляла собой уникальную смесь Ноева ковчега и мятежа на "Баунти". Капитан Сарджент, специалист по преуменьшению, просто сказал, что это был опыт, который он не хотел бы повторять.
«Маргарет» выскользнула из порта на западном побережье Африки с полным грузом и парой безбилетных пассажиров, которые быстро обнаружили, что им очень жаль, что они не перебрались на другую лодку.

В трюме была партия живых животных, отправленных из Дурбана в зоопарк в Штатах: 400 какаду и попугаев, 12 змей, несколько обезьян, горилла, орангутанг и два крокодила.

Первыми умерли птицы, голодавшие, когда рой корабельных крыс сожрал всю кукурузу, предназначенную в качестве корма. Бушующий шторм, в который попала «Маргарет», привел в движение цепь событий, которые убили большую часть оставшейся живности.

Когда корабль раскачивался на порываемых ветром волнах, змеи и крокодилы вырвались из ящиков и вторгались в каюты экипажа, заставляя моряков искать убежища в других каютах запираясь в течение нескольких дней подряд.

«Эти рептилии вместе с крысами вели непрерывную войну, пока выживший крокодил не убил последнюю змею, — говорится в документе, — и завершилась цепь мщения, сместившимся с места такелажем упавшим и убившем победителя».

В то время как змеи и крокодилы боролись за превосходство, обезьяны также вырвались на свободу и занялись снастями, где все попытки сместить или отогнать их оказались безуспешными, пока бушующее море не сделало свое дело, унося большинство из них вместе с кусками мачты в море.

Самым неприятным пассажиром был самец гориллы ростом 5 футов (142 см), которая, по понятным причинам, была встревожена изменением привычного образа жизни.

Его заперли в прочном деревянном ящике, пока он не сорвал крышку и не выбрался наружу.
«Получив во владение железный прут, он управлялся со всеми объектами в пределах 10 футов от того места, где был прикован цепью. Этой грозной дубинкой он угрожал каждому матросу, который попадал в зону досягаемости. Однажды неосторожно приближавшийся повар услышал, как прут свистит в воздухе, и пригнулся, но не успел спасти свою голову, которая была наполовину скальпирована».
Ошеломленный ударом, повар был схвачен гориллой, которая «несомненно задушила бы его, если бы матрос не поднял топор и не оглушил монстра».

Когда корабль и его измученная команда наконец пришвартовались, сотрудники зоопарка прибыли забрать свой груз. Какое бы пространство они ни выделили для демонстрации дикой природы, оно было бы слишком велико. Все, что уцелело, - это горилла, три обезьяны и четыре попугая.

https://www.bbc.com/news/blogs-magazine ... r-27344976

[дядя Рома]

В общем - все умерли (с)

[Sander]

На сказку похоже.