Морские анекдоты, байки

[Танцующая]

Один грамм никотина убивает лошадь, а одна минута смеха продлевает жизнь на сколько-то там лет

Продлим себе жизнь?

Начну:

Серия "смех сквозь слезы"

Доктор настоятельно рекомендовал морской воздух. Посмотрев в кошелёк, Хаим повесил селёдку на вентилятор.

[Танцующая]

Надеюсь мои любимые стишки-пирожки тоже сюда относятся.

она так долго на причале
в слезах махала нам платком
что мы на рейде бросив якорь
решили выяснить кому

[queen_V]

какое море дорогая
мы в отпуск едем по грибы
и наслаждаемся закатом
губы (с)

Не про море, но про путешествия. Трагедия, наверно, знакомая многим круизерам-фотографам.

как только в фотоаппарате
совсем кончается заряд
так обязательно навстречу
бежит нудистка или лось (с)

[Margusha]

Лежу у самой кромки моря…
Немного пьяный. Ну и пусть.
То море на меня накатит,
то грусть…

[Елена301]

Тюлень подумала акула
завидев на волнах меня
а я худела между прочим
три дня

[Танцующая]

Моя рыдаль!
Спасибо!

[Танцующая]

- Моня, ну шо, как жизнь?
- Шо тебе сказать, Жора... Как на корабле - тошнит, а плыть, таки, надо.

(юмор у мну чота сегодня с грустинкой)

[Svetlanko]

"Легким движением руки... пляж превращается в нудистский!"

[Танцующая]

пингвин бобру твердил про море
про льды про мачты каравелл
бобр вяло слушал но про мачты
просил подробней рассказать

[Слепой Пью]

пингвин бобру твердил про море
про льды про мачты каравелл
бобр вяло слушал но про мачты
просил подробней рассказать

[Вахтангович]

Замечательно, бравоооо!!!!!
Ибо слепой самый зрячий.....
Вот почему я склоняюсь к анимации...
А можно это перенести в амбар?
Для наглядной агитации...
Спонсор отдыхает.....

[Evgen73]

Матрос спрашивает капитана , старого морского волка :
- Капитан , а правда что вас акула укусила ?
- Правда матрос !
- А куда ?
- А вот это неправда !....

[Танцующая]

Опосредованно, но ведь про море.
Один из моих любимых:

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники… Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
- А как определить возраст рыбы?
- По глазам!!!
- ????!!!!
- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше….

[Ira Drago]

мapинa ceлa нa диeту
лeглa нa пoл кaчaeт пpecc
cкpипя зубaми пpиceдaeт
нa мope exaть чepeз чac

[Танцующая]

Это прям про меня!

Ira, спасибо, унесла в норку

[Танцующая]

Внук спрашивает у деда:
- Дед, бабушка говорила, что ты раньше ходил на корабле. Только я вот название все время забываю, то ли «Проститутка», то ли «Куртизанка»
Дед, поворачиваясь к бабке:
- Сколько раз тебе повторять, «Без-от-каз-ный»! «Безотказный» называется!

[xxxcity]

- Земля!!! Земля!!! - кричали моряки на корабле.
- Мясо!!! Мясо!!! - кричали папуасы на берегу...


Моряка спросили, совершил ли он какие-нибудь подвиги на море.
- Конечно, - был ответ. - Однажды я спас весь экипаж нашего линкора.
- Неужели ! Каким образом ?
- Я пристрелил корабельного кока, - скромно ответил герой.


— Соня, подвинься, а то я таки упаду с кровати.
— А ты прижмись к моей спине.
— Можно подумать, что тогда я не упаду.
— Фима, ну ты же бывший моряк.
— И что?
— Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь.


Во время шторма капитан корабля через мегафон обращается к пассажирам:
- Прошу мужчин сохранять полное спокойствие ! Никакой паники ! Я приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их подальше от судна только для того, чтобы рассказать вам один веселый анекдот!

[angella350]

в первый раз. даже самый большой корабль получает по морде бутылкой шампанского.

[Evgen73]

В одесском порту стоит пароход , на борту надпись : "На Израиль".
Евреи идут на него сутки , вторые.
На третьи сутки один пожилой еврей подошёл и спрашивает матроса :
- Он у вас что , безразмерный ?
- Нет , он у нас бездонный !

[Бегущая-по-волнам]

командуя "трави помалу"
я мысли допустить не мог,
что не матросы подчинятся,
а кок (с)