Хорошее настроение
Владельцам котиков посвящается
Владельцам котиков посвящается))
И да,я занюхала)
Вижу в ночи пост, в котором человек спрашивает: чем у ваших котов пятки пахнут?
И пятьсот человек отписываются в комментариях: рыбой! мхом! тапочками! сыром! резиной!
То есть пятьсот человек ночью встали и пошли нюхать ноги своих котов.
Я не могу об этом спокойно думать.
Ты котик. Ты спишь. Не ждёшь плохого. Открываешь глаза – а твои лапы в чужом носу. Понятно, что у хозяина всегда кукушечка была набекрень, но здесь уже совсем тревога-тревога, волк унёс зайчат, вам, предводитель, пора лечиться электричеством.
А ведь если тех же людей спросить: чем у супруга ноги пахнут? а у детей? – чёрта с два они двинутся с места. Даже оставляя в стороне возможность получить пяткой в нос, мало кто польстится на ноги родственников. Да и собачьи, подозреваю, не вызовут такого энтузиазма. И только коты повсеместно становятся объектами домогательств.
Вы только вообразите эту картину.
Котики просыпаются.
Обалдевают.
Спрашивают: ты очумела, мать?
Пытаются отобрать конечности.
Но мать не останавливается. Глаза её горят нездоровым блеском, ноздри судорожно подёргиваются; идентифицировав аромат, она бежит к компьютеру и радостно пишет: ковром! жёваным краем ковра!
Господи, твоя воля, – думает котик, отползая. – Она жевала ковёр.
Товарищи! Остановитесь! Прекратите сходить с ума над котами. Не позволяйте безумству множиться. Истинно говорю вам: кто тиранит кота своего, того покусает гиена огненная, а кто отступится, с тем пребудут вовеки четыре танкиста и собака.
P S : и давайте всё-таки сразу договоримся: задние или передние?
Е. Михалкова
И да,я занюхала)
Вижу в ночи пост, в котором человек спрашивает: чем у ваших котов пятки пахнут?
И пятьсот человек отписываются в комментариях: рыбой! мхом! тапочками! сыром! резиной!
То есть пятьсот человек ночью встали и пошли нюхать ноги своих котов.
Я не могу об этом спокойно думать.
Ты котик. Ты спишь. Не ждёшь плохого. Открываешь глаза – а твои лапы в чужом носу. Понятно, что у хозяина всегда кукушечка была набекрень, но здесь уже совсем тревога-тревога, волк унёс зайчат, вам, предводитель, пора лечиться электричеством.
А ведь если тех же людей спросить: чем у супруга ноги пахнут? а у детей? – чёрта с два они двинутся с места. Даже оставляя в стороне возможность получить пяткой в нос, мало кто польстится на ноги родственников. Да и собачьи, подозреваю, не вызовут такого энтузиазма. И только коты повсеместно становятся объектами домогательств.
Вы только вообразите эту картину.
Котики просыпаются.
Обалдевают.
Спрашивают: ты очумела, мать?
Пытаются отобрать конечности.
Но мать не останавливается. Глаза её горят нездоровым блеском, ноздри судорожно подёргиваются; идентифицировав аромат, она бежит к компьютеру и радостно пишет: ковром! жёваным краем ковра!
Господи, твоя воля, – думает котик, отползая. – Она жевала ковёр.
Товарищи! Остановитесь! Прекратите сходить с ума над котами. Не позволяйте безумству множиться. Истинно говорю вам: кто тиранит кота своего, того покусает гиена огненная, а кто отступится, с тем пребудут вовеки четыре танкиста и собака.
P S : и давайте всё-таки сразу договоримся: задние или передние?
Е. Михалкова
Все буде Україна!
- marina bravina
- Сообщения: 2588
- Зарегистрирован: 11 фев 2017, 19:16
- Откуда: Ульяновск
Re: Хорошее настроение
"Всё, что вы видите во мне — это не моё, это ваше. Моё — это то, что я вижу в вас." — сын Марии Ремарк
Re: Хорошее настроение
Странно. Ведь считается, что кошки и собаки не способны пройти Зеркальный тест. Здесь заметно, что животные понимают, что те кто в зеркале и держат их в руках одни и те же особи
"Всё, что вы видите во мне — это не моё, это ваше. Моё — это то, что я вижу в вас." — сын Марии Ремарк
Re: Хорошее настроение
phpBB [media]
"Всё, что вы видите во мне — это не моё, это ваше. Моё — это то, что я вижу в вас." — сын Марии Ремарк
Re: Хорошее настроение
А кто-нибудь угадает название корабля?
"Всё, что вы видите во мне — это не моё, это ваше. Моё — это то, что я вижу в вас." — сын Марии Ремарк
Re: Хорошее настроение
Очень быстро и очень мелко. ) Это надо в круизные загадки.
Новые рецепты теперь здесь queen_V - круизы, рецепты и все-все-все На этой же странице ссылка на каталог моих рецептов.
I don’t know where I’m going, but I’m on my way. (Carl Sandburg)
I don’t know where I’m going, but I’m on my way. (Carl Sandburg)
- travelgirls
- Сообщения: 4839
- Зарегистрирован: 25 май 2016, 20:10
- Откуда: Москва
Re: Хорошее настроение
Можно же на паузу поставитьqueen_V писал(а): ➡Очень быстро
Это не Коста )). Теперь не знаю как это перенести в круизные загадки
"Всё, что вы видите во мне — это не моё, это ваше. Моё — это то, что я вижу в вас." — сын Марии Ремарк
Re: Хорошее настроение
"Всё, что вы видите во мне — это не моё, это ваше. Моё — это то, что я вижу в вас." — сын Марии Ремарк
Re: Хорошее настроение
phpBB [media]
"Всё, что вы видите во мне — это не моё, это ваше. Моё — это то, что я вижу в вас." — сын Марии Ремарк
Re: Хорошее настроение
Уже не первый раз вижу кадры, когда киты подплывают практически вплотную к берегу. Так интересно, где же такое можно посмотреть в живую.
Новые рецепты теперь здесь queen_V - круизы, рецепты и все-все-все На этой же странице ссылка на каталог моих рецептов.
I don’t know where I’m going, but I’m on my way. (Carl Sandburg)
I don’t know where I’m going, but I’m on my way. (Carl Sandburg)
Re: Хорошее настроение. Как воспитывают детей психологи разных подходов
Сын:
- Папа, oбними меня!!!
Папа-психоаналитик, лeжащему на кушетке сыну:
- Возможно это скрытое желание обладать матерью, и ты переносишь фигуру матери на меня.
Клинический врач-психотерапевт:
-Вот тебе таблетка галоперидола и отстань.
Папа-гештальтист:
- Мне кажется нам обоим важно понять, какую потребность ты хочешь удовлетворить.
Папа-психодраматист:
- Предлагаю эксперимент...
Выбери кого нибудь на роль себя и роль меня. Заместители обнимаются.
Папа-НЛПер:
- Супер! И что будет когда я тебя обниму, что почувствуешь? А что если бы, это ощущение было в два раза сильнее? ...ставит кинестетический якорь на ресурсное состояние, похлопывая сына по правому плечу.
Папа-арттерапевт:
- Нарисуй или слепи, что бы ты хотел.
Папа-телеснориентированный терапевт:
- Молча делает массаж диафрагмальной и воротниковой зоны.
Папа-позитивный психотерапевт:
- Представь что мы встретились через год, после того как я тебя обнял...
Как прошел этот год?
Папа-гипнотерапевт:
-Покачивая, серебряными часами на цепочке перед сыном произносит слова: "Мы обнялись, ты больше не хочешь обниматься".
Папа-экзистенцианалист:
- Возможно это страх изоляции и одиночества толкает тебя на такие мысли. Но, мы все одиноки, одинокими мы пришли в этот мир и одинокими уйдём...
Папа-провокативный терапевт:
-Голышом убегает на улицу, крича - Попробуй догони!!!
Папа-расстановщик:
Отец встаёт в полный рост с опущенными руками и ладонями повернутыми к сыну.
Сын ползёт на коленях, упирается лбом в ноги отцу и произносит фразу-
- Папа спасибо что дал мне жизнь.
Рыдают все, даже соседи.(с)
Из сети
- Папа, oбними меня!!!
Папа-психоаналитик, лeжащему на кушетке сыну:
- Возможно это скрытое желание обладать матерью, и ты переносишь фигуру матери на меня.
Клинический врач-психотерапевт:
-Вот тебе таблетка галоперидола и отстань.
Папа-гештальтист:
- Мне кажется нам обоим важно понять, какую потребность ты хочешь удовлетворить.
Папа-психодраматист:
- Предлагаю эксперимент...
Выбери кого нибудь на роль себя и роль меня. Заместители обнимаются.
Папа-НЛПер:
- Супер! И что будет когда я тебя обниму, что почувствуешь? А что если бы, это ощущение было в два раза сильнее? ...ставит кинестетический якорь на ресурсное состояние, похлопывая сына по правому плечу.
Папа-арттерапевт:
- Нарисуй или слепи, что бы ты хотел.
Папа-телеснориентированный терапевт:
- Молча делает массаж диафрагмальной и воротниковой зоны.
Папа-позитивный психотерапевт:
- Представь что мы встретились через год, после того как я тебя обнял...
Как прошел этот год?
Папа-гипнотерапевт:
-Покачивая, серебряными часами на цепочке перед сыном произносит слова: "Мы обнялись, ты больше не хочешь обниматься".
Папа-экзистенцианалист:
- Возможно это страх изоляции и одиночества толкает тебя на такие мысли. Но, мы все одиноки, одинокими мы пришли в этот мир и одинокими уйдём...
Папа-провокативный терапевт:
-Голышом убегает на улицу, крича - Попробуй догони!!!
Папа-расстановщик:
Отец встаёт в полный рост с опущенными руками и ладонями повернутыми к сыну.
Сын ползёт на коленях, упирается лбом в ноги отцу и произносит фразу-
- Папа спасибо что дал мне жизнь.
Рыдают все, даже соседи.(с)
Из сети
Все буде Україна!
Re: Хорошее настроение
phpBB [media]
"Всё, что вы видите во мне — это не моё, это ваше. Моё — это то, что я вижу в вас." — сын Марии Ремарк
- Glok_kuzdra
- Сообщения: 4284
- Зарегистрирован: 17 июн 2016, 12:37
- Откуда: Мюнхен
Re: Хорошее настроение
Он вроде о другом пел. Что авиасообщение вроде для людей, чтобы быстро. А по факту на людей плевать, что с ними, как им быть. И как разные люди решают свои проблемы, когда нет даже надежды на помощь. Нелетная погода и новый год превращают аэропорты в особенную реальность, где нет четвертого измерения — времени. Оно иллюзорно. Оно течет, но внутри аэропорта ты как во временной петле. И ты придумываешь себе сценарии, чтобы время двигалось линейно, а не по кругу.Glok_kuzdra писал(а): ➡ ну вот откуда Владимир Высоцкий это знал? 3:36
"Всё, что вы видите во мне — это не моё, это ваше. Моё — это то, что я вижу в вас." — сын Марии Ремарк
Re: Хорошее настроение
Только в голландском зоопарке могло произойти такое.
В голландском зоопарке пара пингвинов-геев похитила яйцо у пары пингвинов-лесбиянок.
https://snob.ru/news/v-gollandskom-zoop ... t=44570435
В голландском зоопарке пара пингвинов-геев похитила яйцо у пары пингвинов-лесбиянок.
https://snob.ru/news/v-gollandskom-zoop ... t=44570435
Все буде Україна!
Re: Хорошее настроение
Вещь далеко не новая, но прикольная.
Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 8 параллельных шрамов, это теща граблями.
На днях к нему в охотхозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа.
После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы, вскинув 8 стволов, открыли стрельбу на поражение. То, что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног. Короче, когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел.
Чтобы подбодрить немцев, я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом. Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц чихает, бьется головой об кирпич и погибает.
Немцы выслушали историю с каменными лицами. На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей.
Избавившись от стройматериалов, к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают, или они низко подбрасывают собаку.
И, когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел, как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже.
Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник. Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное - он попал!
Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону. Я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, но оказалось, что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу.
Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел.
После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу.
Вещи, которые находились на нас, мы пометили сами.
Из сети
Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 8 параллельных шрамов, это теща граблями.
На днях к нему в охотхозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа.
После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы, вскинув 8 стволов, открыли стрельбу на поражение. То, что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног. Короче, когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел.
Чтобы подбодрить немцев, я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом. Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц чихает, бьется головой об кирпич и погибает.
Немцы выслушали историю с каменными лицами. На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей.
Избавившись от стройматериалов, к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают, или они низко подбрасывают собаку.
И, когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел, как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже.
Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник. Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное - он попал!
Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону. Я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, но оказалось, что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу.
Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел.
После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу.
Вещи, которые находились на нас, мы пометили сами.
Из сети
Все буде Україна!